Just Be Yourself

خیلی چیزا راجع به این سرزمین افسانه ای گفته شده ولی هنوز پاسخ قانع کننده ای

براش پیدا نکرده اند.

اما آتلانتیس...

سرزمین گمشده ای در بین آب ها...

حدود 2500 سال پیش شخصی افلاطون نام کتابی درباره ی این سرزمین نوشت.

حدود 2000 سال پیش از افلاطون پیامبری به نام نوح (ع) می زیست که همه او را با

کشتی وسیعش می شناسد.

آتلانتیس سرزمین بزرگی بود که حتی آنرا قاره ی آتلانتیس نیز می نامیدند

مردمانی با فرهنگ بالا و شهر های مدرن و امکانات بی نظیر...

حتی گفته شده که امکانات آنها از ما هم پیشرفته تر بود!!!

با یک فرضیه ی خیالی ذهنتان را به فکر کردن وادار می کنم:

گفته شده که مثلث برمودا دارای جاذبه ای بیشتر از سایر نقاط زمین است

 به همین دلیل اگر بتوانیم سیاهچاله ای را در این ناحیه فرض کنیم می توان

 گفتکه اگر موجودات فضایی قصد سفر به زمین را داشته باشند مجبورندکه

 ابتدا به این نقطه بیایند. می توان تصور کرد که مردم آتلانتیس از موجودات

 فرا زمینی کمک گرفتند و کشوری ساختند...

فوق مدرن...

بعضی ها می گویند که مردم آتلانتیس خود را برتر از سایر انسان ها می دانستند

 به همین دلیل به سرزمین های همسایه حمله می کردند و آنها را به سلطه ی خود

 در می آوردند و کشور خود را وسیع تر می کردند...

اما خدای آتن آنها را نفرین می کند و طوفانی به پا می شود و آتلانتیس

 را از روی کره خاکی به زیر آب می کشد و مردمش را نابود می سازد...

اما خدای آتن هم یک انسان است و توانایی چنین کاری را ندارد...

گفتم که این تمدن در عصر نوح(ع) می زیست. طوفانی که توسط خدای نوح برپاشد

می توانست آتلانتیس را نابود کند و همین کار را نیز آنجام داد.

اما اکنون چه بر سر این قاره رویایی آمده است...

البته گفته شده که معماری های مصر و هرم هایش شباهت زیادی به شهر های

آتلانتیس دارد...شاید مردم در آن زمان از یکدیگر الگو می گرفتند تا

 کاخ ها و خانه هایشان را به بهترین شکل ممکن بسازند.

اما افلاطون در کتاب خود آتلانتیس را وصف کرده و در واقعیت به دنبال آن گشته است...

این سرزمین رویایی بی شک روزی سر از آب ها در می آورد وپرده از چهره رویایی

خود می گشاید.اما ممکن است آن زمان چیزی از بناهایش باقی نمانده باشد و ...

به هر حال این فقط طرز فکر من درباره ی آتلانتیس بود

شاید اشتباه...شاید درست

از همه ی کسانی که این پست را خوانند

اگر مایلند نظر خود را درباره ی آتلانتیس بنویسند.

باتشکر.

اینجا جایی دیگر است...

باور نمی کنم...

این همان خاکی باشد که نخستین بار آدم بر آن پا نهاد...

باز هم باید در زمان سفر کنم تا خاک را بیازمایم...

آری این روزگار به خاک هم رحم نکرد او را نیز تغییر داد مانند ما!!!...

آدمی که منتظر است هیچ نشانه ای ندارد...

فقط با هر صدایی بر می گردد!!!.

می دانم...

دلت گرفته...

آرزویی کن

گوش های خدا پر از آرزوست و دستانش پر از معجزه...

آرزویی کن شاید بزرگترین آرزوی تو کوچکترین معجزه اش باشد.

در طوفان زندگی باخدا بودن بهتر از ناخدا بودن است.

در روزگار ما کسی زندگی نمی کند...

ما فقط زنده ایم...

انسان برترین آفریده ی خداست که برای زنده ماندن به هوا نیاز دارد و

 برای زندگی کردن به امید.

بزرگترین معجزه ما...؟؟؟

آری زندگی کردن بزرگترین معجزه ی ماست کاری که فکر می کنیم 

در حال انجامش هستیم .

بزرگترین اشتباه ما...؟؟؟

همین که فکر می کنیم در حال زندگی کردن هستیم!!!.

با خود عهد بسته بودم که از تمامی خاطراتم عکس بگیرم...

خوب هایش را برای دیگران فرستادم ...

از بد هایش کتابی ساختم تا در آینده از آن درس بگیرم!!!.

بیا در کنار من بمان...

بی تو پیمودن این راه برایم ممکن نیست...

آمدی...؟؟؟

راه به پایان رسید...

مقصد تو بودی!!!.

چقدر خوب بود اگر تعداد اشتباهات امروزمان از دیروز کمتر بود

آنوقت در مدت کوتاهی جهانی می ساختیم از ابر انسان ها...

از کسانی که کارهای خود را مهار کردند...

کار سختی نیست فقط باید‌‌ کمی تامل کنیم در آنچه انجام می دهیم.

همه انسان ها می اندیشند...

موفق ها پیش از انجام و ناموفق ها بعد از انجام کار...

اختلاف این دو زمان بسیار کم است گاهی به ثانیه ای می رسد!!!.

دلم را شکست

هنگامی که رفت...

به دنبالش نرفتم...

تکه های قلبم را در کنار هم گذاشتم و او را بخشیدم...

اکنون بازگشته با قلبی شکسته!!!.

برای آمدنش ابر لازم نیست...

به دلی تنگ بسنده می کند باران.

می خواهم بمانم اما دلم می گوید برو...

به جایی که انسانی باشد...

راست می گوید از انسان نماها خسته شده.

می خواهم بروم تا آخر عمر سفر خواهم کرد تا انسان را بیابم...

اگر نیافتم به جایی می روم که انسان نما ها نیز نباشند.

هر آب نطلبیده ای مراد نیست...

گاهی بهانه ایست تا قربانیت کنند.

می خواهم با تمام وجود ادامه دهم...

فرقی نمی کند چه مانعی پیش پایم قرار دارد...

یا می توانم یا نمی توانم...

تلاشم را می کنم.

 بگذار باران زندگی هر طور که می خواهد ببارد...

ما چترمان خداست. 

من یک انسانم...

فرقی نمی کند از کجای این دنیا...

فرقی نمی کند...

هم زبان های من حرف مرا نمی فهمند چه برسد به ...

یادمان می رود همه ی ما انسانیم...

همه ی ما!!!.

اینجا زمین است...

ساعت به وقت انسانیت خیلی وقت است که خوابیده... 

می ارزد...

به خدا سوگند که می ارزد...

آن تنهایی به تمامی این هم نشینی ها می ارزد...

می خواهم تنها بمانم...

شاید...

شاید باز هم بشود...

سالها تنهایی را با لحظه ای در کنار تو بودن جبران کرد...

شاید...

آدم ها با امید زندگی می کنند من با تنهایی...

شمعی روشن در کلبه ای تاریک را ترجیح می دهم به قصری پرنور...

اگر تو در آن کلبه باشی.

خدایا دستم به آسمانت نمی رسد...

اما تو که دستت به زمین می رسد...

این درنگ برای چیست؟؟؟

خسته شدم

تمامش کن...

ای دوست ظرفیت پشت تکمیل است...

لطفا از جلو خنجر بزنید!!!.

هندى مسلمون میشه بهش میگن:هر وقت غذا میخورى بگو "بسم الله" که

 شیطون باهات هم غذا نشه!

هندیه یادش میره، بعد از یک هفته شیطون میگه: تو رو خدا بگو "بسم الله"...

از بس فلفل خوردم همه جام تاول زده.

امروز یه پشه یه ربع بی حرکت نشسته بود رو میز نهار خوری...

منم سریع زدم لهش کردم!

بعد چند دقیقه یه پشه اومد بالای سرم گفت : "بی وجدان معلول بود "

لامصب داغونم کرد با این حرفش.

نکیر و منکر اگه ایرانی باشن، نکیر سوال اولش اینه که "قبرو چند خریدی؟" 

منکرم هرچند بگی میگه:گرون خریدی.

دیروز دیدم یه پسر بچه قدش به زنگ ایفون نمیرسه هی داره خودشو میکشونه بالا 

منم رفتم و گفتم :میخوای برات زنگ بزنم ، اونم سرشو تکون داد و گفت اوهوم...

منم برای اینکه سریعتر در رو براش باز کنن دو سه بار زنگ زدم ، 

بعدش با لبخند بهش گفتم : خوب دیگه چیکار کنم برات کوچولو ؟؟ 

گفت هیچی دیگه فرار کن تا صاحبخونه نیومده...

تو از اون ور برو من از این ور...

بچه نیستن بخدا گرازن...

با این هیکلم یه ربع مثله اسب یورتمه میرفتم.

می دونی بد بخت ترین حیون دنیا کیه؟

اون پنگوئنی ﮐﻪ ﻧﻪ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻓﺎﻉ ﺩﺍﺭﻩ...

ﻧﻪ ﺧﺸﺘﮏ ﺩﺭﺳﺖ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻓﺮﺍﺭ.

سازمان جهانی بهداشت اعلام کردم که از هر ده نفر4 نفر از بیماری اسهال رنج میبرند!

غضنفر: یعنی اون 6 تای دیگه از اسهال لذت میبرن؟

چند ساله دیگه از یکی بپرسی شما کجایی هستید؟

میگه : ما اصالتن یاهومسنجری هستیم...

ولی خودم تو فیس بوک بزرگ شدم.

به بعضیام باس گفت :

ببین عزیزم! من یک دفعه قید کشک بادمجون رو زدم...

دو دفعه هم قید ته دیگ ماکارونی رو زدم...

تو که دیگه تو زندگیم از اینا بالاتر نیستی که...

صادرات شامپو سیر پرژک به کشورهای عربی متوقف شد!

چون هر عربی که بره مغازه و بخواد شامپو پرژک بخره موقع تلفظ اسمش خفه میشه.

دگردیسى زنان:

دوران نامزدى:بال درمیارن!

بعد از ازدواج:دم!

هنگام دیدن کارهاى شوهر:شاخ!

پدر به پسر: کلاغه خبر آورد که سیگار هم می زنی!

پسر به پدر: تو بگو چی می زنی که با کلاغ حرف می زنی؟

دختر که باشی ... عزیز پدر میشی ... مرحم مادر میشی ... همدرد برادر میشی ...

محرم شوهر میشی...

ولی حیف عمه میشی به باد میری.

رو دستـه ی صنـدلـی نـوشتـه بـود وقتـی زلـزلـه اومـد پشت  صنـدلـی رو نگـاه کنیـد

پشتش نگـاه کـردم نـوشتـه بـود:

"الان نـه خـره ، وقتـی زلـزلـه اومـد"

غضنفر میره مکه با خودش آر پی چی میبره...

میگن این دیگه برا چیه؟

میگه با این سنگا که شما می زنین شیطون نمیمیره.

رﻓﺘـﻪ ﺑـﻮﺩﻢ ﺧﻮﻧـﻪ ﭘـﺪﺭ ﺑﺰﺭﮔـﻢ

ﺑﻨـﺪﻩ ﺧـﺪﺍ ﮔﻮشـاش یـه ﮐـــﻢ ﺳﻨﮕﯿﻨـﻪ

ﭘـﺮﺳﯿﺪ پسرم ﺑﺴﻼﻣﺘـﯽ ﮐـﺠﺎ ﻣﺸـﻐﻮﻝ ﺩﺭﺳـﯽ؟

ﮔﻔﺘـﻢ :ﺍﻫـﻮﺍﺯ

ﮔﻔـﺖ : ﮔﻔﺘـﯽ ﺷﯿـﺮﺍﺯ؟

ﮔﻔﺘــــﻢ :نـهﺍﻫــــﻮﺍﺯ

ﺑﺎﺯﻡ ﻧﺸﻨﯿـﺪ

ﺩﻭﺑـﺎﺭﻩ ﭘﺮﺳﯿـﺪ:ﺷﯿـــﺮﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧــﯽ؟

ﮔﻔﺘـﻢ :نـه ﭘـﺪﺭ ﺟﺎﻥ . ﺍﻫـﻮﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧـﻢ ... ﺍﻫـﻮﺍﺯ

ﮔﻔـﺖ : ﮔﻔﺘـﯽ ﺷﯿـﺮﺍﺯ؟ﮐﺠـﺎﯼ شیراز؟

ﺩﯾـﺪﻡ ﺧـﻮﺏ ﻧﻤﯿﺸﻨـﻮﻩ ﮔﻔﺘـﻢ:آﺭﻩ ﺷﯿـﺮﺍﺯ

ﮔﻔـﺖ : ﭘـﺲ ﭼـﺮﺍ هـی ﻣﯿﮕـﯽ ﺍﻫـﻮﺍﺯ.

یه مگسه تو خونه مون هست اینقد نکشتیمش پیر شده...

دیگه نمی تونه پرواز کنه راه میره برا خودش.

معلم به شاگرد میگه : من دویدم تو دویدی او دوید

مال چه زمانیه؟

شاگرد :مال زمانی که سبد کالا رو توزیع میکنن ...

تفاوت آمریکا و ایران در بازدید از باغ وحش:

میمون در حال خوردن موز:

آمریکایی: oh my god

ایران: پرویز بیا باباتو نگاه کن داره موز میخوره.

یه بار نشستم تو تاکسى ، چهار تا سربازعقب سوار کرده بود.

گفتم:آقا خوب بر نزدى سربازا افتادن پیش هم.

اسکل کیست؟

اسکل دوست منه که پیام داده: "سلام این شماره ی جدیدمه"

خوب روانی میدونم این شماره جدیدته ، خودت کی هستی؟

بعضی دخترا با مسواک قهرن، بعد رژ قرمز هم میزنن.

وقتی که میخندن...

آدم یاد پرچم اسپانیا میفته.

یکی از حیف نون پرسید:اگه توی یه جنگلی درحال نماز خوندن باشیم و

 یهو یه شیر جلومونسبز بشه؛بهتر اینه که نمازو بشکنیم و فرار کنیم یا بایستیم

 و به نماز خوندمون ادامه بدیم؟

 حیف نون جواب داد:اگه وضوت باطل نشده،بایست و ادامه بده.

غضنفر میره آمریکا, توی یه رستوان میگه :هات داگ

گارسون میگه: to go؟

غضنفر میگه نه بی شعور, تو نون.

مردی برای تولد همسرش به شیرینی فروشی محل تلفن زد

 تا کیک او را سفارش دهد.

فروشنده پرسید که چه پیغام تبریکی روی کیک بنویسد؟

مرد فکری کرد و گفت بنویسید: با اینکه داری پیرتر میشوی ولی هر روز بهتر میشوی

فروشنده پرسید چه جوری این پیغام را بنویسد.

مرد گفت:خب، "با اینکه داری پیرتر میشوی" در بالا و

 "ولی هر روز بهتر میشوی" در پایین...

مهمانی شروع شد

پاسی از شب گذشته بود که کیک ارسال شد.

در جعبه کیک که باز شد مهمانها شوکه شدند ،چون روی کیک نوشته شده بود

"با اینکه داری پیرتر میشوی در بالا ، ولی هر روز بهتر میشوی در پایین"

حیف نون داشته برای بچش لالایی میخونده

بچش میگه: اگه 2 دقیقه زر نزنی خودم.

خارجیا میخوان بچه ها رو شاد کنن یه بیسکوییت میدن بهش شاد میشه...

اونوقت عمویه ما میخواست مارو شاد کنه پلکاشو بر میگردوند

 ما مثل سگ میترسیدیم.

گوگل: من صاحب همه چیز هستم.

ویکی پدیا: من همه چیو می‌دونم.

فیسبوک: من همه رو میشناسم.

اینترنت: من نباشم شماها هیچ چی نیستید.

برق:همگی خفه.

تو یه آزمون استخدام واسه سازمان سیا

سه نفر به مرحله پایانی رسیدن!

یه ایتالیائی یه ژاپنی و یه ایرانی !

آخرین امتحان این بود که به هر کدوم یه تفنگ دادن و گفتن : باید این اسلحه رو بردارید

و برین تو این اتاق و همسرتون رو  بکشید!

مرد ایتالیائی به گریه افتاد و گفت من اینکارو نمیتونم بکنم !

مرد ژاپنی رفت تو اتاق و با گریه برگشت و گفت من نمیتونم اینکارو بکنم!

مرد ایرانی رفت تو اتاق بعد از چند دقیقه سر صدا و جیغ و داد از اتاق اومد بیرون !

گفتن چیکار کردی؟

گفت تو اسلحه گلوله قلابی گذاشته بودن با صندلی کشتمش.

میگن تو روز قیامت گوگل به حرف میاد و همه جست و جوها و

 عکسایی که سرچ کردی رو لو میده...

گفتم در جریان باشید.

دختر همسایمون بهم زنگ زده میگه :چرا ADSL من نیمیره تو اینترنت؟

بهش میگم :کدوم چراغا روشنه؟

میگه :چراغ اتاقم و مهتابى آشپزخونه...

تازه فهمیدم چرا خواستگار نداره.

مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده : قیمت سرویس طلای دختر خالم؟

گوگل پاسخ داده : دختر خالت گفته به کسی نگم.

آیا می دانید زبان ایرانی ها مختصرترین زبان دنیاست؟

مثال: 

جمله "میری سریع این کار و انجام میدی و بر می گردی"

فقط با یک کلمه بیان می شود: 

"اومدیا".

مردی به ریش و سبیل نیست...

مرد اونه که بتونه با شلوار کردی خلاف جهت باد بدوه.

چی میشد اگر تو گوگل سرچ می کردی " نیمه گم شده ی من "

عکساشو واست می آورد!

این دانشمندا چه غلطی میکنن پس؟

دست بجونبونید.

تو شهر حیف نون  کراوات مد میشه...

طبق آخرین خبر:

جمعیت شهر رو کاهش است.

دو تا آبادانی به هم می رسن. اولی می گه: جات خالی دیروز رفتم شکار

 هفت تا خرگوشچهار تا آهو سه تا شیر شکار کردم.

 دومی میگه: همش همین؟

 اولی می گه: بابا،آخه با یه تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟

دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟

دختره پیغام گذاشته پسر خوب مثه جا پارکه...مگه پیدا میشه؟

حالا فرضا پیدا شد کدومتون پارک کردن بلدید؟

از حموم اومدم بیرون.اومدم برقو خاموش کنم برق گرفتتم

واسه مادر بزرگم تعریف کردم یه دقیقه فکر کرد بعد میگه :

برقم برقای قدیم میگرفت درجا طرفو خشک میکرد

ﻃﺮﻑ ﻓﺎﻣﯿﻠﯿﺶ "ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ" ﺑﻮﺩﻩ! ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ، ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ : ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ 

ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ:بله ﻗﺮﺑﺎﻥ! 

ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻫﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ : ﺍﺣﻤﻖ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻧﺒﻮﺩﻡ ! ﺻﺎﻑ ﺑﺎﯾﺴﺖ ! 

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﮏ ﻫﯿﺄﺕ ﻧﻈﺎﻣﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﯿﺎﻥ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ!

ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺁﺑﺮﻭﺵ ﻧﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﯾﮏ ﻣﺎﻩ ﻣﺮﺧﺼﯽ ﻣﯿﺪﻩ ﻫﯿﺄﺕ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪﻧﺪ

ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ : ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ ﻫﻤﻪ سربازا ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻧﺪ : ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺮﺧﺼﯽ.

ﺩﯾﺸﺐ ﻭﺍﺳﻪ دختر خالم ﺑﻌﺪ ﻣﺪﺗﻬﺎ ﯾﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ، ﺍﻭﻧﻢ ﭼﯽ، 

ﯾﻪ ﺁﻗﺎﯼ ﺑﺎﺷﺨﺼﯿﺖ ﻭ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﻭ ﺗﺤﺼﯿﻠﮑﺮﺩﻩ.

ﭼﻪ ﺫﻭﻗﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﻣﻦ ﻭ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺍﺯ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻗﺒﻞ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﮐﻤﺪ ﺩﯾﻮﺍﺭﯼ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺑﺎ

 ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺗﺎ ﻫﺮﻭقت ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺩﻭﺗﺎﯾﯽ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻦ ﻃﺮﻓﻮ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﻭ ﺑﻌﺪﻥ ﺑﺮﺍﺵ ﺩﺳﺖ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﻭ ﮐﻠﯽ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ.

 آقا ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﯾﻦ ﺩﺭ ﮐﻤﺪ ﻻﻣﺼﺐ ﭼﻄﻮﺭ ﯾﻬﻮ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﻭﻣﺎ ﺑﺎ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺑﺎ ﻓﺮﻭﺩ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ

 ﻭﺳﻂ ﺍﺗﺎﻕ. ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺍ ﮐﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﻣﺮﺯ ﺗﺮﮐﯿﻪ ﺍﯾﻢ 

ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻟﻢ ﺑﺎ ﺗﻔﻨﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻤﻮﻧﻪ...

خدا بهمون رحم کنه.

یارو زنگ زده رادیو می گه

از قول ما به اوباما بگید اگر روزی صدتا موشک هم به تهران بزنید...

 ما یه قدم هم عقب نمی رویم

مجری گفت احسنت به شما.از کجا تماس می گیرید؟

گفت:از شیراز.

دخترا بعد از خرید:

این مانتو چند؟

500هزار تومن

اوه چه ارزون

پسرا بعد از خرید:

حمید جورابه که خریدی چند ؟

1500 تومن

خاک تو سر گاوت کنن ، یارو قیافتو دیده بهت انداخته.

یه دوستی دارم خیلی آدم کثیف و غیربهداشتیه

الان داره با سوییچ ماشینم سنگای ته کفششو درمیاره

انگار نه انگار که من با این سوییچ گوشامو تمیز میکنم.

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ

ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ میزنه ﺗﻮ ﮐﺪﻭﻡ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻢ؟

ﺭﺍﺳﺖ؟

ﭼﭗ؟

ﻭﺳﻂ ﭘﯿﺸﻮﻧﯿش؟

ﺩﻣﺎﻏﺶ؟

مورد داشتیم

دختره پارک دوبل کرده ازش تست دوپینگ گرفتن.

مورد داشتیم دختره با ماشین کنترلی خاموش کرده...

نخند...

دختر دیگه.

تو تبلیغات یخچال فریزر همیشه یه کیک دست نخورده تو یخچاله

اصلا مگه همچین چیزی ممکنه؟

"دهن منو وا نکن" چیست ؟

تهدیدی تو خالیست که معمولا

با جمله "وا کن ببینم چه...می خوای بخوری" خاتمه می یابد.

آیا میدانید "خالد مشعل" یه داداش داره به اسمه "جاسم فندک"؟

البته "قاسم منقل" و "هاشم انگل" هم هستند که داداشای کوچیکترشن.

دختره اسم پروفایلش رو گذاشته :

A10A

بعد از تحقیقات عظیم محققان دریافتند اسمش آتنا بوده

انیشتین هم چنین نبوغی نداره.

زنه از کوبا تا فلوریدا صد مایل شنا کرده که پیام صلح و دوستى رو به جهانیان برسونه

بعد من چون کنترل دور بود ازم دیشب با تلوزیون روشن خوابیدم.

دخـتـرای ایـرانـی دو دسـتن

دسـتـه اول کـه اصــلا حــرفــشـو نـــزن...

دسـتـــه دوم کــه هــیچــی دیـگـه...

ﺍﻭﻝ ﺧﻂ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ ۱ﻧﻔﺮ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭘﺮ ﺷﻪ

بعد ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﮔﻔﺖ

ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺎ ۱ﺳﺎﻋﺘﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺷﻤﺎﯾﯿﻢ

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻮﻝ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻮﻧﺪﻡ 

یعنی ﻣﺎ ۴ﻧﻔﺮ ﮐﻪ منهدم شدیم ،

ﺧﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯿﻪ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺧﻨﺪﻩ ﺍﺳﺘﺎﺭﺕ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ.

دیدی یارو عاشق یه عکاس میشه

هر روز به هربهانه ای میره پیشش عکس میگیره؟

ما یه رفیق داشتیم عاشق یه دختر آمپول زن شده بود

بیچاره آبکش.

سه دسته از آدما هستن که کلا خیلی رو مخن!

1: اونایی که وقتی داری فیلم میبینی فکر میکنن تو نمیفهمی و

 هی واست توضیح میدن!

2: اونایی که وقتی کنارت ایستادن برای اینکه حواست به حرفاشون باشه

 هی با آرنج میزنن به پهلوت!

3: از همه بدتر اونایی که وقتی داری با تلفن حرف میزنی

 هی میپرسن: کیه؟ کیه؟

دختره میره پیش فالگیر میگه آیا کسى باهام ازدواج میکنه؟

فالگیر: نه

دختره: تو که هنوز کف دستمو ندیدى؟

فالگیر: قیافتو که دیدم.

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ یاروﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ نوشته:

 ﻣﻨﻮ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺟﺪﯾﺪﻡ

بعد گذاشته تو فیس بوک...

ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺯﺩﯼ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺍﻻﻥ ﺯﻧﺪﺍنه.

تحقیقات نشون داده:کسی که بلند کردنش برا رقص سخته...

نشوندش به مراتب سخت تره.

بزرگترین دروغ کتاب عربی...

.

.

.

جمع مونث سالم

اس ام اس یک پسر ایرونی:

دلم واست تنگ شده همش دارم به تو فکر میکنم گفتم یه اس بهت بدم

 ببینم در چه حالی!

Send to >>

سپیده

روشنک

آناهیتا

گل نسا

سکینه

خانم شیرزاد

تزریقاتی سر کوچه

دختر همسایه روبرویی

دختر وسطی عمه ملوک اینا

دختری که دیروز تو مترو ازش شماره گرفتم هنوز اسمش رو نمیدونم

دختری که با تاپ فسفر ی و دامن صورتی تو عروسی پسر خاله ام

 خیلی قشنگ می رقصید

شماره نا شناسی که دیروز تو تاکسی از جیب مسافر جلو یی افتاد.

پدر به دختر: پاشو یه لیوان اب بیار برا بابا  دختر به پدر: ول کن بابا دارم 

تلویزیون میبینم حال ندارم...

دختر کوچیکتر به بابا: بابا ولش کن این خیلی بی ادبه پاشو برو خودت بخور 

یه لیوانم واسه من بیار.

هواپیما درحال سقوط خسیسه به بغل دستیش میگه :من چقدر بدبختم

یارو میگه:چرا؟

میگه:آخه 

بلیط برگشتم خریدم.

حیف نون گربه شو می بره بیابون ولش کنه...

عصر زنش زنگ میزنه:گربه دوباره برگشته!

حیف نون میگه:

بپرس از کجا اومده من گم شدم.

امروز صبح دختره زنگ زده برای خرید بلیط کنسرت،

گفت:چنده؟

گفتیم: 40 تومنی، 60 تومنی، 70 تومنی و...

گفت: اینا چه فرقی میکنن؟

گفتم: بستگی داره که شما کجا بشینین!

گفت: ما ستارخان میشینیم...

دختره دیگه...

دختره پیام زده: من تو را میخواهم و تو او را میخواهی و او مرا میخواهد...

چه تقدیر تلخیست زندگی..

نمیدونم درست فهمیدم یا نه ولی به نظر من یکی این وسط همجنس بازه...

نظر شما چیه؟

دختر فامیلمون پنج سالشه بهش میگم مریم گلی بیا بغلم یه بوس بهم بده  برگشته

 مگیه مگه تو خودت زن نداری ؟؟

بزار برم برا الهام بگم میخواستی بوسم کنی.تازشم من میخوام زن وحید بشم.

من:وحید کیه ؟؟

اون :پچه قشنگ مهد کودمونه 

من:جان ، حالا اونم ترو میخواد؟

اون:دارم روش کار میکنم 

من:خرج زندگیرو چکار میکنید ؟؟

اون:بچه پولداره 

اینا رو سوار هواپیما کنید...

اینا بزرگ بشن خطرناکنا.

خسیسه تصمیم میگیرد تا همسایۀ یهودی خود را به دین اسلام درآورد،

پس او را به شام دعوت کرد و شام مختصری جلوی او گذاشت.

همسایۀ یهودی با تعجب گفت : مگه شما به مهموناتون غذا هم میدین؟

خسیسه: بله میدیم!مگه شوماها نمیدین؟

یهودی:نه

خسیسه لبخند شیرینی زد و به دین یهود مشرف شد.

از غضنفر میپرسن گوه نخور فحشه؟

میگه:نه پیام بهداشتیه...

واسه سلامتی خودمونه نباید بخوریم.

در سندی معتبر آمده...

دختران وقتی بیشتر از سه نفرشون یه جا جمع میشن می تونن 

حتی رابطه لیلی و مجنون رو هم خراب کنند.

آخرین جملات یک سوسک هنگام کشتن شدن توسط یک مرد.

بکش آره بیا منو بکش،

تو حسودیت میشه،

از این که زنت از من میترسه...

ولی از تو نمیترسه.

حیف نون و دو نفر دیگر رو می خواستن اعدام کنند. به اولی می گن:

 چه جور می خوای اعدامت کنیم؟

با گیوتین؟ یا تیربارانت کنیم؟ می گه: با گیوتین. میان اعدامش کنن،

 یه دفعه وسط راه گیوتین گیر می کنه و پایین نمیاد.

 می گن قسمت تو این بوده، خدا نمی خواسته تو کشته بشی،آزادش می کنن.

 از نفر دوم می پرسن تو رو چه طور اعدام کنیم؟ می گه من هم با گیوتین.

این بار هم موقع اعدام گیوتین گیر می کنه، نفر دوم هم بخشیده می شه.

 نوبت حیف نون می رسه. ازش می پرسن شما رو چه جوری اعدام کنیم؟ می گه:

ای بابا گیوتین که خرابه، منو تیرباران کنید.

دو جا میشه آدما رو شناخت:

1:تو سفر

2:وقتی ته دیگ ماکارونی میاد سر سفره.

بچه: ببخشید خانوم معلم. اجازه هست یک سوال بپرسم؟

معلم: بله گلم بگو.

بچه: ممکنه کسی رو به خاطر کاریکه انجام نداده، تنبیه کنن؟

معلم: خیر.

بچه: خانوم من مشقامو انجام ندادم.

مورد داشتیم...

.

.

.

.

.

.

خوب دوستان اشاره میکنن مورد بر طرف شد.

خاطره تلخ غضنفر : با عشقم کوه بودیم، لبه پرتگاه پاش لیز خورد. دستش رو گرفتم 

یهو یاد این جمله افتادم:

عشقتو ولکن اگه برگشت مال توئه وگرنه مال یکی دیگه بوده...

هیچی دیگه ولش کردم. برنگشت...

کثافت مال یکی دیگه بود.

یه دکتر تو شهرمون هست میری پیشش میگه فعلا این داروها رو برات می نویسم...

ولی بعدا حتما یه دکتر درست و حسابی برو!

تو آزمایشگاه استاد واسه دانشجو ها یه آزمایش انجام داد؛

 یه قطره الکل ریخت روی یه کرم،کرمه به خودش پیچید و مرد...

 استاد گفت: دیدید الکل چه بلایی سر سلول ها و موجودات زنده میاره،

پس چه نتیجه ای درباره مصرف نوشیدنی های الکلی میگیریم؟

دانشجوها گفتند: نتیجه میگیریم که نوشیدنی های الکلی بخوریم 

تا کرم های بدنمون بمیرن.

تو کشور کره صدا بزنی "کیم" همه بر میگردن!

یه چیزی تو مایه های "مهندسه" خودمونه.

آقای مجری:بگو ببینم؛ما برای چی خونه تکونی میکنیم؟

کلاه قرمزی:برا اینکه پدرمون در بیاد.

اگه بچه ها لیوان بشکنن " ای دست و پا چلفتی "

 اگه مامانها بشکنن " قضا بلا بود "

 اگه بابا ها بشکنن" این لیوان اینجا چیکار میکنه "

یارو تو سرازیری دنبال اتوبوس میدویده...

یکی سرشو از تو همون اتوبوس میاره بیرون به مسخره میگه:

خودتو خسته نکن نمیتونی برسی

یارو میگه: دهنت سرویسه دعاکن برسم...

بدبخت من راننده اتوبوسم.

خبرنگار شبکه ی استانی اعلام کرد:

در یک عروسی در یکی از استانهای کشورمان به علت مصرف بیش

 از حد برف شادی 8 نفر ناپدید مدارس ابتدایی تعطیل شد.

در پــاسـخ بـه جـواب "چــی شــد؟"

حــدود ۹۹ درصد میـگـن: "هیچــی"

اون ۱درصد هـــم میگـن "چـــــی ، چـی شـــد؟"

گفتگوی کاملاً جدی بین دو دختر در تاکسی

اولی:معلم شیمی ما قبلاً دستش تومور داشته!

دومی:تومور مغزی؟

اولی:نمی دونم چیزی نگفت.

 آیا میدانید فاصله مچ دست تا آرنج برابر طول کف پاست؟

.

.

.

.

.

ولش کن...

آخرین نفری که داشت امتحان می کرد 2 تا مهره کمرش جابه جا شد.

حیف نون میره آمپول بزنه...

پرستار میگه :دانشجوها بیان یاد بگیرن!

حیف نون میگه :بفرما، باسن ما شده فنی حرفه ای!

معلم حیف نون رو به مدرسه احضار میکنه...

فرداش حیف نون میره مدرسه و از معلم می پرسه چی شده؟

معلم : پسر شما خیلی خنگه!

حیف نون : یعنی چی؟ پسر من خیلی هم با هوشه...

معلم: الان بهتون ثابت می کنم...به پسر حیف نون میگه:

 برو ببین من تو حیاط مدرسه هستم یا نه؟

پسره میره و بر می گرده میگه : نه خانم معلم تو حیاط نبودید...

معلم : شاید تو دفتر مدیر باشم برو اونجا رو هم ببین...

پسره باز میره و بر می گرده و میگه : نه خانم معلم اونجا هم نبودید.

معلم : حالا دیدید بچه تون چقدر خنگه؟

حیف نون : خوب شاید رفتید مسافرت خانم معلم.

"چقدر چاق شدی"

جمله ای که میتونه درجا جنس مونث رو از پا دربیاره و

در طولانی مدت باعث افسردگی اون شخص بشه.

ﺣﺮﻓﺎﯼ دخترا ﻭ ﻣﻌﻨﺎﯼ ﺍﺻﻠﯽ:

OK harjoor rahati : ﯾﻌﻨﯽ ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ

OK eshkal nadare : ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ

OK bashe : ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ

OK be karet beres : ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ

ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭﯼ ﻛﻪ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﻣﯿﻜﻨﯿﺪ OK ﺧﯿﻠﯽ ﻛﻠﻤﻪ ﯼ ﺧﻄﺮﻧﺎﻛﯿﻪ!

ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺩﯾﺪﯾﺪ ﯾﻪ دختری ﮔﻔﺖ OK ﺳﺮﯾﻊ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﻨﯿﺪ.

یکی از معجزات دخترا اینه یه جور مخ پسره رو میزنن که

 پسره فکر میکنه خودش مخ زده...

تو اتوبوس گوشیمو در آوردم فیس بوکمو چک کنم...

داشتم پستهارو می خوندم یهو یکی از پشتبه شونم زده میگه:

داداش پست قبلیه رو لایک کن خیلی با حال بود.

دو تا دختر داشتند با هم صبحت می کردند. دختر اولی:

 تو چرا اینقدر به نامزدت علاقه نشون میدی؟

دختر دومی: آخه اون...

پولداره...

مهربونه...

پولداره...

جوونه...

پولداره...

قد بلنده...

پولداره.

یارو به مامانش میگه :ننه موقع زن گرفتنم شده دختر سکینه خانومو برام میگیری؟

ننش میگه : نمیشه بهش شیر دادم

میگه : خوب دختر عفت خانومو برام بگیر ...

ننه : به اونم شیر دادم.

میگه:دختر عمه ملوک و برام بگیر...

ننه:به اونم شیر دادم.

یارو میگه : نمیدونم تو ننه ی مایی یا گاو محله؟

توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میزحیف نون می ره می نشینه

سر میز، میگه:"این چه لیوانیه که سر نداره؟"بر عکسش می کنه،

می گه:"چه جالب...ته هم نداره"

برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن!

من بچه بودم یادمه 3ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن...

آخرشم با همون منو میزدن.

دانشمندان به تازگی دریافته اند که هفته ای دو بار قطعی اینترنت

 در کنار خوردن ماهی برای

سلامتی وجلوگیری از ابتلا به زخم بستر مفید است.

ما یه سال میخاستیم نذری قیمه بدیم که گوشی بابام افتاد تو دیگ خورشت

خلاصه گازو خاموش کردیم و بابام دستش تا گردن کرد تو خورشت دنبال گوشی گشت.

بعد که غذا رو پخش کردیم...

 فهمید انگشترش نیست.

تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و

گفت:ته این خط کش یه آدم ابله وجود داره.

منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه...

نمیدونم چی شد که اخراجم کرد.

پشت نویسی کارت عروسی غضنفر : حسن علی و خانواده محترم بجز پسروسطی

 کرمعلی پدرسگ کثافت بی پدرومادر...

خاک تو سرتون با این بچه بزرگ کردنتون اصلا نمیخواد بیاین.

یه همکلاسی داشتم خیلی بچه افتاده ای بود...

اصلا هیچ واحدی رو پاس نمیکرد...

فقط میفتاد.

منشی با عصبانیت از اتاق غضنفر که رئیس شده بود اومد بیرون...

دوستش ازش پرسید: چی شده...چرا عصبانی هستی؟

منشی گف :رئیس ازم پرسید امشب وقتت آزاده؟

منم با عشوه جواب دادم : بـــــــــــــــــله قربان...

بیشرف بهم 200 تا برگه داده واسه تایپ.

یه نفر تو بانک 100 میلیون پول برنده میشه.رئیس بانک میگه کى میتونه بره بهش

یه جوری خبر بده تا سکته نکنه غضنفر میگه من میتونم غضنفر میره درخونه ى یارو میگه:

اگه صدمیلیون تو بانک برنده بشى چیکار مىکنى؟

یارو میگه:5 میلیون تومنش رو میدم به تو.

غضنفر سکته میکنه.

بعد از غذا به علت سنگینی و خواب آلودگی نمیتونی کارایی رو انجام بدی

که قبل از غذا به علت گرسنگی نمیتونستی انجام بدی.

یارو ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺯﯾﺎﺩ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﭘﻮﺳﺘﺖ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ...

ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟

ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺰﻧﻤﺖ ﺳﯿﺎﻩ ﻭ ﮐﺒﻮﺩ ﻣﯿﺸﯽ.

سلامتی اونایی که رفتن و تنهامون گذاشتن...

.

.

.

.

.

لااقل جا واسه بقیه باز شد.

امروز یه پیکان دیدم داغونه داغونا مال سال ۴۸ بود اصن یه وضی پشتش نوشته بود

"هرچی دارم از دعای مادرمه"

یکی نیس بهش بگه خوب بدبخت تو عاق والدین شدی...

کدوم دعا.

به دختره گفتم متولد چه سالی هستی؟

گفت :70

گفتم : چه ماهی؟

گفت : وای مرسی تو هم خیلی ماهی!

اﻳﻨﺎ ﺩخترا دنیای عجیبی دارند.

بیوگرافی حیف نون

بنام خدا هستم

3 ساله ک 19 سالمه

2 سال قبل از تولدم پدرم مرد

ﺗﻮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ب ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪﻡ

ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ

ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﺳﻦ ﺩﺍﺭﻡ

ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ

ﺑﺎ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪﻡ

ﺗﻮﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ

ﺑﻌﻀﯽ ﺷﺒﺎ که ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻢ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ

ﺗﺎ ﺣﺎﻻ نمردم.

غضنفر زنش دوقلو میزاد.شب از نگرانی خوابش نمیبره...

میگه:خدایا پدر یکیشون منم!پدر اون یکی دیگه کیه؟

پسر است دیگر...

از زور کادو ولنتاین دعوا راه میاندازد،قهر میکنه که ندهداما کور خوانده است

دختر است دیگر...

میگیرد.

خانمه اومده تو کوچه هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی...

یارو چاقو زده به هندونه میگه خوبه؟

میگه آره خوبه، از همین یه سالمشو بدین.

دیدین بعضیا وقتی می شینن رو صندلی چرمی بعد صدا میده،

یه بار دیگه صداشو در میارن که بگن مال صندلی بوده؟

فاجعه اونجاست که صداش دیگه در نیاد...

چندتا فامیل پیر داشتم همیشه توی عروسیها میومدن

 میزدن تو پهلوم در گوشم میگفتن:

بعدی تویی، بعدی تویی...

البته دیگه اینکارو نمیکنن...

چون توی مجلسهای ختم، منم باهاشون همین کارو کردم.

از یارو میپرسن آپاندیس کجاست؟

میگه : از بالا آدرس بدم گم میشی

از پایین که وارد شدی اولین بن بست سمت راست.

استاد شیمی سرکلاس با کلی انرژی داشت درس میداد گفت از هیدروژن به اکسیژن

 از اکسیژن به نیتروژن!

یهو یکی از ته کلاس گفت:نیتروژن به گوشم.

دیروز از یه یارو پرسیدم خانم ساعت چنده؟ همچین با مشت کوبید تو صورتم

 تا 3 دقیقه فکر میکردم به چالش دعوت شدم...بعد که حالم خوب شد گفتم خانم چرا میزنی؟

 باز با لگد همچین زد...

هیچی دیگه بعد فهمیدم خانم نبوده آقا بود...

موهاش بلند بود

مورد داشتیم...

دختره کلاج گرفته زده آهنگ بعدی.

ما یه یخچال داریم که سر و صداش روح آدمو خراش می ده

لامصب تا میای به صدا عادت کنی تن و فرکانس و جنس صدا عوض میشه 

هر نیم ساعت...

ﻣﻦ اصولا هیچوقت ﯾﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺭﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻢ...

6 7 بار تکرار می کنم تا مطمئن بشم که قشنگ ...

مورد داشتیم...

 ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﻓﺴﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ فلاشر ﺩﺭ ﭼﻪ ﻣﻮﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ ؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ.

دختره دیگه...

تکنیک جدید آقایون برای تماشای فوتبال

مرد: بزن 3 میخوام فوتبال ببینم.

زن: دارم سریال می بینم...

مرد:اون زنه چه خوشگله!

زن: بیا فوتبالت رو ببین سریالش تکراریه.

مورد ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻃﺮﻑ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﮏ ﮔﻨﺎﻩ ﮐﺒﯿﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ؛

ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺷﯿﻄﻮﻥ

ﺑﻌﺪ ﯾﻬﻮ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﻇﺎﻫﺮ ﺷﺪﻩ ﮔﻔﺘﻪ :

ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺧﻮﺩﺕ

ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺟﺪ ﻭ ﺁﺑﺎﺩﺕ

کثافت

ﻣﻦ ﻋمرا ﺍﮔﻪ ﻋﻘﻠﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﮐﺮﺩﯼ ﺑﺮﺳﻪ.

دختره شمارمو شانسی گرفته

میگه میخام بیشتر باهات آشنا بشم میشه اسمتو بگی؟

به خودم گفتم یه شوخی کنم بخندیم

گفتم:سید موسی علمداری هستم،تو سازمان اطلاعات کار میکنم.

الان سه هفته ست گوشیش خاموشه بنده خدا.

یه شارژر چینی برا موبایلم خریدم...

شارژ که نمیکنه هیچ...

باطریه موبایلمو خالی میکنه...

هرچی توشه میفرسه برا شبکه برق شهر.

رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه...

مهمونیه که شب مونده و صبح زودتر از همه بیدار می شه جاشو جم می کنه و

 عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر بقیه.

یعنی این بازیگرا زن ندارن که تو این فیلم ها عاشق میشن

 ازدواج می کنن بچه دار میشن اونم با یه زن قریبه.انوقت پدر ما در حضور همسر 

با دختر خالش حال واحوال پرسی کرده و 1 ماه 2 هفته

و 3 روزه که ما شام نخوردیم.

رفتم عابربانک نوشت زبان خود را وارد کنید

به هزار زحمت تونستم از اونجا که کارت رو وارد میکنن زبونم رو داخل کنم...

زبونم رو برق گرفت...

خواستم بگم:گول این حرفهارو نخورید...

همش دروغه

آیا میدانید کوتاه ترین جنگ در سال1898بین زانزیبار و انگلستانه که 38 دقیقه کشیده؟

...

...

...

فکر کنم رفتن لب مرز به هم فهش دادن برگشتن.

نحوه جستجو در گوگل:

پسرا : دانلود آلبوم جدید شادمهر

دخترا: آلبومی که تو ماشین دوستم میخوند رو می خوام!

مهم نیس امریکا حمله کنه یا نه...

مهم اینه که هند حمله نکنه!

کى میخوإد جلو آمیتاپاچان و جبارسینگ رو بگیره؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻮﺷﻴﺸﻮ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺟﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ :

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﮔﻮﺷﻴﻢ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﻴﻨﺖ ﺟﺎ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﺎﺑﺎ

ﭘﺪﺭﻩ :ﻣﻴﺪﻭﻧﻢ.

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﻳﺎ

ﭘﺪﺭﻩ : آﺧﻪ ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﺑﻴﮑﺎﺭﻡ ﺟﻮﺍﺏ ﺯﻧﮓ ﮔﻮﺷﻲ ﺗﻮﺭﻭ ﺑﺪﻡ

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﭼﺮﺍ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻴﺸﻲ ، ﮐﺴﻲ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﺩ؟ ﭘﺪﺭﻩ : ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﭘﻮﯾﺎ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ

 ﮔﻔﺖ ﻏﺮﻭﺏ ﻣﻴﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺖ ﺑﺮﻳﻦ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﻗﺖ ﻧﺪﺍﺭﻱ ﺳﺮﺕ ﺷﻠﻮﻏﻪ

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻭﺍﺳﻪ ﭼﻲ ﺍﻳﻨﻮ ﮔﻔﺘﻲ ؟

ﭘﺪﺭﻩ : ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻠﺶ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﺍﺩ ﻗﻮﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺮﯼ ﺧﺮﻳﺪ.

دختره تو هواپیما با موبایل داشت صحبت میکرد...

مهماندار گفت:حرف زدن شما با تلفن اینجا ممنوعه ...

دختره به دوستش میگه: اینجا حرف زدن ممنوعه، تو حرف بزن من گوش میدم!

مهماندار سکته کرد!

خلبان غش!

یکی از بالها جدا شد...

و داستان هم چنان ادامه دارد...

قیافه یارو یه جوریه که مگسم روش نمیشینه اونوقت اسم بلوتوثش رو گذاشته:

" دزد دلها " 

مورد داشتیم دختره تو جمع فامیل گفته یه مزاحم سیریش دارم دست

 از سرم برنمیداره بعد پسر خالش گفته زر نزن فقط یه تک زنگ زدم شماره جدیدم بیفته ،

 خودت ۴ روزه پیام میدی.

ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﻧﻤﺎﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪ ﻭ ﺩﻋﺎ ﻣﯿﮑﺮﺩ...

ﺗﺎ ﻣﻨﻮ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ:

ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺍﯾﻨﺎﻫﺎﺵ ﺧﻮﺩ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭﺷﻪ.

آقایونی که ادعای پارک دوبل دارن...

فسنجون هم بلدن بپزن؟؟

با داداشم دعوام شده بود بابام اومد بهم گفت بیخیال برو باهاش آشتی کن

منم بهش گفتم لازم نکرده گور باباش...

هیچی دیگه دکترا میگن با یه پلاتین و 1سال صبر کردن

 احتمال اینکه دستم حرکت کنه هست...

خلبان هواپیما توسط میکروفن به مسافرین خوش امد میگفت..ناگهان فریاد زد:

خدایا کمک کن...

سکوت مرگباری کل هواپیما را فرا گرفت...

دوباره صدای خلبان آمد که گفت:مسافرین عزیز پوزش می طلبم...

مهماندار قهوه داغ را روی شلوارم ریخت

یکی از مسافرین بلند شد وفریاد زد: تف به گور پدرت...

 بیا ببین چه بلایی سرشلوارهای ما اومده.

مورد داشتیم دختره رفته پمب بنزین ، طرف پرسیده آزاد یا دولتی؟ دختره گفته پیام نور!

تا الان دو نفر سکته کردن ، یه نفر غش کرده ،

دولتم سهمیه بنزین جایگاهو قطع کرده.

به حیف نون میگن : خانمت فوت کرده ، بسوزونیمش یا خاکش کنیم؟

میگه : اصلا ریسک نکنین...

اول بسوزونیدش بعد خاکش کنین.

می دونستید اون زنی که برای اولین بار عبارت "همه مردا مانند هم هستند"

رو بکار برد یه زن چینی بود که شوهرش رو تو بازار گم کرده بود؟

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺬﺭﯼ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﺭ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺁﻣﺪ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ، ﻧﺬﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ

ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺖ ﺍﻧﺸﺎﺍ... ﻫﺮ ﭼﯽ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﯽ

ﻣﻨﻢ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﭼﺸﺎﺵ ﮔﺮﺩ ﺷﺪ

 داشت ﺍﺯ ﺣﺪﻗﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺰﺩ ﮔﻔﺖ: ﺧﻮﺏ ﭼﯿﻪ؟ﻣﻨﻢ ﯾﮑﻢ مکث ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ

 ﮔﻔﺘﻢ: ﺁﺯﺍﺩﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﻈﻠﻮﻡ غزه!

نمیدونم چرا درو محکم بست و خدافظیم نکرد. فکر کنم اسراییلی بود.

ﺩﻏﺪﻏﻪ ﺟﺪﯾﺪ بعضیﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺑﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺗﻤﺎﺱ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼﺭﺍﯾﺘﻞ :

ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﺷﺪﯾﻢ....

دیگه ﺣﺘﯽ ﻣﻮﻗﻊ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻥ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﯿﻢ...

ﻭﺍﯼ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻧﮓﻣﯿﺨﻮﺭﻩ...

ﺣﺎﻻ ﭼﯽ ﺑﭙﻮﺷﻢ؟؟

ﻭﺍﯼ ﺁﺭﺍﯾﺸﻢ.

تحقیقات دانشمندان نشون داده

جمله " تا۵ دقیقه دیگه آماده ام " خانوما

و جمله " تا ۵ دقیقه خونه ام " آقایون

یه معنی رو میده.

مادره به بچش میگه : می دونم موهای خواهرت رو کشیدی شیطونه گولت زد.

بچه هم میگه :آره ولی لگدی که زدم ابتکار خودم بود.

صبح دیرم شده بود همسرم با مهربونی بهم گفت اگه میتونی ۱۰۰هزار تومن بده برای

 کمک به مدرسه دخترمون.منم تحت تاثیر قرار گرفتم و پولو دادم و خوشحال از یک کارفرهنگی. 

بعد از ظهرش دخترم پرید بغلم و گفت بابت ۵۰هزار تومنی

که به مدرسه کمک کردی ممنونم، بعد از نیم ساعت یه اس از طرف مدرسه

اومد با این عنوان:

رسید مبلغ ۲۰هزار تومن کمک به مدرسه میباشد...

به این نتیجه رسیدم که اینا خانواده نیستن که، راهزنن.

نامه حیف نون به عشقش :

من دیگه نمیتونم بدون تو ادامه بدم، تو اگه میتونی خودت ادامه بده.

یکی از خوبی های ماه رمضان اینه که دیگه وقتمون رو الکی هدر نمیدیم 

برای ناهار خوردن...

اون وقت هم میزاریم برای فیس بوک.

مورد داشتیم دختره موبایلشو گم کرده سه شبانه روز گریه کرده...

نه واسه گوشی دو میلیونیش...

واسه اینکه pou سه روزه غذا نخورده!

از یارو میپرسن زنت روز مرد چی برات گرفت

میگه:اون مزدا تری فول اتومات قرمز است لب خیابون...

میگه یه شرت همون رنگی.

یک قاصدک کوچک صلح هم اگر باشید

ماموریتتان ارزشمدنتر از یک سفیر کبیر جنگ است

قهر که می کنید مراقب فاصله ها باشید

بعضی ها همین حوالی منتظر جای خالی برای نشستن می‌گردند 

گنهکارى گنه کرد و پشیمان شد ز کردارش

گنهکار پشیمان را نبخشیدن ، نه باشد.

ﺑﻌﻀﯿﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺩﺍﺭﻥ ﺟﺰ ﻟﯿﺎﻗﺖ

ﺑﻌﻀﯿﺎ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﻧﺪﺍﺭﻥ ﺟﺰ ﻟﯿﺎﻗﺖ...

نصف اشتباهاتمان ناشی از این است که وقتی باید فکر کنیم ، احساس می کنیم

و وقتی که باید احساس کنیم ، فکر می کنیم

(هاروکی موراکی)

...

اسمش رو ول کن جمله رو بچسب!

تجربه بهترین درس است ، هرچند حق التدریس آن گران باشد.

اگر به دنبال کسی هستید که زندگی شما را تغییر دهد

نگاهیبه آیینه بیندازید

علت بدبختی و بیچارگی ما داشتن فرصتهای زیادی است

که صرف اندیشیدن درباره خوشبختی و بدبختی می گردد.

خردمند برای رسیدن به هدف ، ممکن است

حتی دشمن خود را بر شانه‌هایش سوار کند.

در جهان تنها دو گروه از مردم هستند که هرگز تغییر نمی‌یابند: 

برترین خردمندان و پست‌ترین بی‌خردان...

ما همیشه

یا جای درست بودیم در زمان غلط

یا جای غلط بودیم در زمان درست

و همیشه ، همینگونه همدیگر را از دست داده ایم...

چیزی بدتر از آن نیست که شخصی به هنگام بدبختی

روزگار خوشی را به یاد بیاورد.

انسان تا وقتی فکر میکند نارس است ، به رشد و کمال خود ادامه می‌دهد

و به محض آنکه گمان کرد رسیده شده است دچار آفت می‌شود.

نه آن باش که از تو سیر شوند

نه آن باش که بر تو شیر شوند.

در قبول دست های مهربان تردید نکنید

گاهی همین دست ها تا آخر عمر برایتان گرم می‌مانند.

چیزی که سرنوشت انسان را می سازد

"استعداد هایش نیست"

"انتخاب هایش است"...

کسی که اعتقاد دارد دیگران باید مشکلاتش را حل کنند

همانند کسی است که برای گذر از رودخانه منتظر است تا آب آن خشک شود.

بیزارم از هر مسئله ای که...

 راه حلش گذر زمان است.

قایقت می شوم...

بادبانم باش...

بگذار حرف های مردم ...

باد هوا شود...

دورترمان کند.

دلم می خواست زمان را به عقب باز گردانم...

نه برای اینکه آنهایی را که رفتند بازگردانم...

برای اینکه نگذارم آنها بیایند.

خدا به فرشته ها شعور داد بدون شهوت...

به حیوان ها شهوت داد بدون شعور...

و به انسان هر دو را...

انسانی که شعورش بر شهوتش غلبه کند از فرشته بالاتر است...

و انسانی که شهوتش بر شعورش غلبه کند از حیوان پست تر...

روزها رفته مانند کبریت های سوخته اند که یکجا جمع شده اند...

هر کاری کنی نمی توانی دوباره روشنشان کنی...

فقط روزی دستت را سیاه می کنند...

باید یاد می گرفتی که بیهوده روشنشان نکنی...

یاد بگیر قدر چیزی را که داری بدانی...

قبل از اینکه زمانه به تو یاد دهد باید قدر چیزی را که داشتی می دانستی.

گاهی خدا با دست تو دست دیگری را می گیرد...

وقتی دستی را به یاری می گیری...

بدان دست دیگرت در دست خداست.

با عرض معذرت

اس ام اس ها دسته بندی نشده.

هر کی دلت رو شکست صداشو در نیار...

یه روز دلش می شکنه صداش در میاد.

اگر روزی دلت لبریز غم بود

"ذارت بر مزار کهنه ام بود

بگو این بی نصیب خفته در خاک

یه روزی عاشق و دیوانه ام بود.

صبر کن...

چمدان هایمان اشتباه شده است...

دلم را به جای خاطراتت برده ای.

عشق تویی      عاشق منم

دریا تویی             قایق منم

روزی اگر دزدیدنت          غصه نخور سارق منم

وصیت کرده ام هنگامی که مردم مرا دیرتر به خاک بسپارند...

آخر تو عادت داری همیشه دیر برسی.

می خواستم تصویر با تو بودن را نقاشی کنم

دیدم فاصله ی بینمان در ورق نمی گنجد...

کمی نزدیکتر بیا می خواهم با تو بودن را تجربه کنم.

هنوز هم می بینم صورتت را 

در آب های دریا

هنوز هم بی نهایت زیباست...

صورتت...؟؟؟

نه...دلتنگی هایم.

نردبان هوسش را برداشت و از اینجا رفت...

با این چیزها قدش به عشق نمی رسید...

عشق بال می خواست که او نداشت.

درد یک پنجره را پنجره ها می فهمند

معنی کور شدن را گره ها می فهمند

سخت است بالا بری و ساده آیی پایین

قصه ی تلخ مرا سرسره ها می فهمند.

دوست داشتن را زیباترین و پر معنی ترین کلام در زندگی ام یافتم...

زیباترین و پر معنی ترین کلام زندگی ام تقدیم به تو.

مدت هاست که بی دلیل ترکم کرده ای

نمی دانم دلت از من سرد شد یا که سرت جایی دیگر گرم شد؟

تمام فکر و ذکرم این بود که

وقتی قلبم را میشکنی دستت را نبری.

دل که رنجید از کسی خرسند کردن مشکل است

شیشه ی بشکسته را پیوند کردن مشکل است.

پرسید چند سال داری:

گفتم:روز های دلتنگی ام را خط بزن...

هنوز کودکم.

تنها چیزی که تو دنیا نیاز به توافق نداره،دوست داشتنه...

من اونو دوست دارم حتی اگه نخواد.

چشم ها را شستم 

جور دیگر دیدم

باز هم فرقی نداشت

تو همانی که باید دوست داشت.

دست هایش با من

چشم هایش در خیابان

دلش...

این یکی را نمیخواهم بدانم!

به لبخندی مرا از غم رها کن

مرا از بی کسی هایم جدا کن

اگر مردن سزای عاشقان است

برای مردنم هر شب دعا کن...

هر کس به طریقی دل ما می شکند            بیگانه جدا دوست جدا می شکند.

دیشب می چیدم تکه های قلبم را در کنار هم...

دیدم کامل نمی شود بی یاد تو.

رنج گل بلبل کشید و بوی آنرا باد برد         بیستون را عشق کند و شهرتش فرهاد برد.

امروز قلبم درد گرفت...

فک کنم تپل شدی جات تنگ شده!!!.

هر وقت دلتنگت میشم میرم پشت ابرا گریه می کنم...

هروقت دیدی داره بارون میاد بدون دلم برات تنگ شده.

کی گفته مردا گریه نمی کنن

بعضی وقتا اونقدر غم داری که فقط باید مرد باشی تا بتونی گریه کنی.

نیوتن:در سقوط افراد به چاه عشق جاذبه زمین تاثیری ندارد.

ببخشید از اداره ی هواشناسی مزاحمتون میشم

می خواستم بدونم اگه کسی دلش هواتون و بکنه چیکار باید بکنه؟؟؟.

ضربان قلبم شده تبلیغ پفیلا:

یکی من......یکی تو.

تو این دنیا دل هیچکس واسه من نمی زنه...

حتی دل خودم...

آخه اونم واسه تو میزنه.

یادت باشه یادم بیاری یادت بدم که یاد بگیری

"همیشه به یادتم".

از بچگی بهم یاد دادن که هر ساعت 60 دقیقه و هر دقیقه 60 ثانیه داره...

اما هیچکس نگفت که بدون تو هر ثانیه هزار ساله.

.¥€₦₤₩№ÐÆϖӜҴ

می دونی این چیه؟

نمی دونی؟

به زبان باستان نوشتم دوستت دارم.

فکرشو بکن از اون قدیما دوست داشتم.

از قدیم گفتن واسه کسی بمیر که واست تب کنه

قدیما چه پر توقع بودن!!!.

هیس...

صداشو در نیار اومدم آروم ببوسمت و برم.

نه به دیروز هایی که بودی فکر می کنم...

نه به فردا هایی که شاید بیایی...

می خواهم امروز را زندگی کنم...

خواستی باش.....خواستی نباش.