بخون بخند (1)

از یارو میپرسن آپاندیس کجاست؟

میگه : از بالا آدرس بدم گم میشی

از پایین که وارد شدی اولین بن بست سمت راست.

 

استاد شیمی سرکلاس با کلی انرژی داشت درس میداد گفت از هیدروژن به اکسیژن

 از اکسیژن به نیتروژن!

یهو یکی از ته کلاس گفت:نیتروژن به گوشم.

 

دیروز از یه یارو پرسیدم خانم ساعت چنده؟ همچین با مشت کوبید تو صورتم

 تا 3 دقیقه فکر میکردم به چالش دعوت شدم...بعد که حالم خوب شد گفتم خانم چرا میزنی؟

 باز با لگد همچین زد...

هیچی دیگه بعد فهمیدم خانم نبوده آقا بود...

موهاش بلند بود

 

مورد داشتیم...

دختره کلاج گرفته زده آهنگ بعدی.

 

ما یه یخچال داریم که سر و صداش روح آدمو خراش می ده

لامصب تا میای به صدا عادت کنی تن و فرکانس و جنس صدا عوض میشه 

هر نیم ساعت...

 

ﻣﻦ اصولا هیچوقت ﯾﻪ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺭﻭ ﺩﻭﺑﺎﺭ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻢ...

6 7 بار تکرار می کنم تا مطمئن بشم که قشنگ ...

 

مورد داشتیم...

 ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﻓﺴﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ فلاشر ﺩﺭ ﭼﻪ ﻣﻮﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ ؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ.

دختره دیگه...

 

تکنیک جدید آقایون برای تماشای فوتبال

مرد: بزن 3 میخوام فوتبال ببینم.

زن: دارم سریال می بینم...

مرد:اون زنه چه خوشگله!

زن: بیا فوتبالت رو ببین سریالش تکراریه.

 

مورد ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻃﺮﻑ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﯾﮏ ﮔﻨﺎﻩ ﮐﺒﯿﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ؛

ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺷﯿﻄﻮﻥ

ﺑﻌﺪ ﯾﻬﻮ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﻇﺎﻫﺮ ﺷﺪﻩ ﮔﻔﺘﻪ :

ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺧﻮﺩﺕ

ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺟﺪ ﻭ ﺁﺑﺎﺩﺕ

کثافت

ﻣﻦ ﻋمرا ﺍﮔﻪ ﻋﻘﻠﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﮐﺮﺩﯼ ﺑﺮﺳﻪ.

 

دختره شمارمو شانسی گرفته

میگه میخام بیشتر باهات آشنا بشم میشه اسمتو بگی؟

به خودم گفتم یه شوخی کنم بخندیم

گفتم:سید موسی علمداری هستم،تو سازمان اطلاعات کار میکنم.

الان سه هفته ست گوشیش خاموشه بنده خدا.

 

یه شارژر چینی برا موبایلم خریدم...

شارژ که نمیکنه هیچ...

باطریه موبایلمو خالی میکنه...

هرچی توشه میفرسه برا شبکه برق شهر.

 

رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه...

مهمونیه که شب مونده و صبح زودتر از همه بیدار می شه جاشو جم می کنه و

 عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر بقیه.

 

یعنی این بازیگرا زن ندارن که تو این فیلم ها عاشق میشن

 ازدواج می کنن بچه دار میشن اونم با یه زن قریبه.انوقت پدر ما در حضور همسر 

با دختر خالش حال واحوال پرسی کرده و 1 ماه 2 هفته

و 3 روزه که ما شام نخوردیم.

 

رفتم عابربانک نوشت زبان خود را وارد کنید

به هزار زحمت تونستم از اونجا که کارت رو وارد میکنن زبونم رو داخل کنم...

زبونم رو برق گرفت...

خواستم بگم:گول این حرفهارو نخورید...

همش دروغه

 

آیا میدانید کوتاه ترین جنگ در سال1898بین زانزیبار و انگلستانه که 38 دقیقه کشیده؟

...

...

...

فکر کنم رفتن لب مرز به هم فهش دادن برگشتن.

 

نحوه جستجو در گوگل:

پسرا : دانلود آلبوم جدید شادمهر

دخترا: آلبومی که تو ماشین دوستم میخوند رو می خوام!

 

مهم نیس امریکا حمله کنه یا نه...

مهم اینه که هند حمله نکنه!

کى میخوإد جلو آمیتاپاچان و جبارسینگ رو بگیره؟

 

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻮﺷﻴﺸﻮ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺟﺎ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ :

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﮔﻮﺷﻴﻢ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﻴﻨﺖ ﺟﺎ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﺎﺑﺎ

ﭘﺪﺭﻩ :ﻣﻴﺪﻭﻧﻢ.

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺯﻧﮓ ﺧﻮﺭﺩ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﻳﺎ

ﭘﺪﺭﻩ : آﺧﻪ ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﺑﻴﮑﺎﺭﻡ ﺟﻮﺍﺏ ﺯﻧﮓ ﮔﻮﺷﻲ ﺗﻮﺭﻭ ﺑﺪﻡ

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﺧﺐ ﺣﺎﻻ ﭼﺮﺍ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻴﺸﻲ ، ﮐﺴﻲ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﺩ؟ ﭘﺪﺭﻩ : ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﭘﻮﯾﺎ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ

 ﮔﻔﺖ ﻏﺮﻭﺏ ﻣﻴﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﺖ ﺑﺮﻳﻦ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﻗﺖ ﻧﺪﺍﺭﻱ ﺳﺮﺕ ﺷﻠﻮﻏﻪ

ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻭﺍﺳﻪ ﭼﻲ ﺍﻳﻨﻮ ﮔﻔﺘﻲ ؟

ﭘﺪﺭﻩ : ﭼﻮﻥ ﻗﺒﻠﺶ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﺍﺩ ﻗﻮﻝ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺮﯼ ﺧﺮﻳﺪ.

 

دختره تو هواپیما با موبایل داشت صحبت میکرد...

مهماندار گفت:حرف زدن شما با تلفن اینجا ممنوعه ...

دختره به دوستش میگه: اینجا حرف زدن ممنوعه، تو حرف بزن من گوش میدم!

مهماندار سکته کرد!

خلبان غش!

یکی از بالها جدا شد...

و داستان هم چنان ادامه دارد...

 

قیافه یارو یه جوریه که مگسم روش نمیشینه اونوقت اسم بلوتوثش رو گذاشته:

" دزد دلها " 

 

مورد داشتیم دختره تو جمع فامیل گفته یه مزاحم سیریش دارم دست

 از سرم برنمیداره بعد پسر خالش گفته زر نزن فقط یه تک زنگ زدم شماره جدیدم بیفته ،

 خودت ۴ روزه پیام میدی.

 

ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﻧﻤﺎﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪ ﻭ ﺩﻋﺎ ﻣﯿﮑﺮﺩ...

ﺗﺎ ﻣﻨﻮ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ:

ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺍﯾﻨﺎﻫﺎﺵ ﺧﻮﺩ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭﺷﻪ.

 

آقایونی که ادعای پارک دوبل دارن...

فسنجون هم بلدن بپزن؟؟

 

با داداشم دعوام شده بود بابام اومد بهم گفت بیخیال برو باهاش آشتی کن

منم بهش گفتم لازم نکرده گور باباش...

هیچی دیگه دکترا میگن با یه پلاتین و 1سال صبر کردن

 احتمال اینکه دستم حرکت کنه هست...

 

خلبان هواپیما توسط میکروفن به مسافرین خوش امد میگفت..ناگهان فریاد زد:

خدایا کمک کن...

سکوت مرگباری کل هواپیما را فرا گرفت...

دوباره صدای خلبان آمد که گفت:مسافرین عزیز پوزش می طلبم...

مهماندار قهوه داغ را روی شلوارم ریخت

یکی از مسافرین بلند شد وفریاد زد: تف به گور پدرت...

 بیا ببین چه بلایی سرشلوارهای ما اومده.

 

مورد داشتیم دختره رفته پمب بنزین ، طرف پرسیده آزاد یا دولتی؟ دختره گفته پیام نور!

تا الان دو نفر سکته کردن ، یه نفر غش کرده ،

دولتم سهمیه بنزین جایگاهو قطع کرده.

 

به حیف نون میگن : خانمت فوت کرده ، بسوزونیمش یا خاکش کنیم؟

میگه : اصلا ریسک نکنین...

اول بسوزونیدش بعد خاکش کنین.

 

می دونستید اون زنی که برای اولین بار عبارت "همه مردا مانند هم هستند"

رو بکار برد یه زن چینی بود که شوهرش رو تو بازار گم کرده بود؟

 

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺬﺭﯼ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﺭ ﯾﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺁﻣﺪ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ، ﻧﺬﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ

ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺖ ﺍﻧﺸﺎﺍ... ﻫﺮ ﭼﯽ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﯽ

ﻣﻨﻢ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﭼﺸﺎﺵ ﮔﺮﺩ ﺷﺪ

 داشت ﺍﺯ ﺣﺪﻗﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﺰﺩ ﮔﻔﺖ: ﺧﻮﺏ ﭼﯿﻪ؟ﻣﻨﻢ ﯾﮑﻢ مکث ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ

 ﮔﻔﺘﻢ: ﺁﺯﺍﺩﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﻈﻠﻮﻡ غزه!

نمیدونم چرا درو محکم بست و خدافظیم نکرد. فکر کنم اسراییلی بود.

 

ﺩﻏﺪﻏﻪ ﺟﺪﯾﺪ بعضیﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺑﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺗﻤﺎﺱ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼﺭﺍﯾﺘﻞ :

ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﺷﺪﯾﻢ....

دیگه ﺣﺘﯽ ﻣﻮﻗﻊ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻥ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﮐﻨﯿﻢ...

ﻭﺍﯼ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻧﮓﻣﯿﺨﻮﺭﻩ...

ﺣﺎﻻ ﭼﯽ ﺑﭙﻮﺷﻢ؟؟

ﻭﺍﯼ ﺁﺭﺍﯾﺸﻢ.

 

تحقیقات دانشمندان نشون داده

جمله " تا۵ دقیقه دیگه آماده ام " خانوما

و جمله " تا ۵ دقیقه خونه ام " آقایون

یه معنی رو میده.

 

مادره به بچش میگه : می دونم موهای خواهرت رو کشیدی شیطونه گولت زد.

بچه هم میگه :آره ولی لگدی که زدم ابتکار خودم بود.

 

صبح دیرم شده بود همسرم با مهربونی بهم گفت اگه میتونی ۱۰۰هزار تومن بده برای

 کمک به مدرسه دخترمون.منم تحت تاثیر قرار گرفتم و پولو دادم و خوشحال از یک کارفرهنگی. 

بعد از ظهرش دخترم پرید بغلم و گفت بابت ۵۰هزار تومنی

که به مدرسه کمک کردی ممنونم، بعد از نیم ساعت یه اس از طرف مدرسه

اومد با این عنوان:

رسید مبلغ ۲۰هزار تومن کمک به مدرسه میباشد...

به این نتیجه رسیدم که اینا خانواده نیستن که، راهزنن.

 

نامه حیف نون به عشقش :

من دیگه نمیتونم بدون تو ادامه بدم، تو اگه میتونی خودت ادامه بده.

 

یکی از خوبی های ماه رمضان اینه که دیگه وقتمون رو الکی هدر نمیدیم 

برای ناهار خوردن...

اون وقت هم میزاریم برای فیس بوک.

 

مورد داشتیم دختره موبایلشو گم کرده سه شبانه روز گریه کرده...

نه واسه گوشی دو میلیونیش...

واسه اینکه pou سه روزه غذا نخورده!

 

از یارو میپرسن زنت روز مرد چی برات گرفت

میگه:اون مزدا تری فول اتومات قرمز است لب خیابون...

میگه یه شرت همون رنگی.