آخرین مطالب
امکانات وب
دو جا میشه آدما رو شناخت:
1:تو سفر
2:وقتی ته دیگ ماکارونی میاد سر سفره.
بچه: ببخشید خانوم معلم. اجازه هست یک سوال بپرسم؟
معلم: بله گلم بگو.
بچه: ممکنه کسی رو به خاطر کاریکه انجام نداده، تنبیه کنن؟
معلم: خیر.
بچه: خانوم من مشقامو انجام ندادم.
مورد داشتیم...
.
.
.
.
.
.
خوب دوستان اشاره میکنن مورد بر طرف شد.
خاطره تلخ غضنفر : با عشقم کوه بودیم، لبه پرتگاه پاش لیز خورد. دستش رو گرفتم
یهو یاد این جمله افتادم:
عشقتو ولکن اگه برگشت مال توئه وگرنه مال یکی دیگه بوده...
هیچی دیگه ولش کردم. برنگشت...
کثافت مال یکی دیگه بود.
یه دکتر تو شهرمون هست میری پیشش میگه فعلا این داروها رو برات می نویسم...
ولی بعدا حتما یه دکتر درست و حسابی برو!
تو آزمایشگاه استاد واسه دانشجو ها یه آزمایش انجام داد؛
یه قطره الکل ریخت روی یه کرم،کرمه به خودش پیچید و مرد...
استاد گفت: دیدید الکل چه بلایی سر سلول ها و موجودات زنده میاره،
پس چه نتیجه ای درباره مصرف نوشیدنی های الکلی میگیریم؟
دانشجوها گفتند: نتیجه میگیریم که نوشیدنی های الکلی بخوریم
تا کرم های بدنمون بمیرن.
تو کشور کره صدا بزنی "کیم" همه بر میگردن!
یه چیزی تو مایه های "مهندسه" خودمونه.
آقای مجری:بگو ببینم؛ما برای چی خونه تکونی میکنیم؟
کلاه قرمزی:برا اینکه پدرمون در بیاد.
اگه بچه ها لیوان بشکنن " ای دست و پا چلفتی "
اگه مامانها بشکنن " قضا بلا بود "
اگه بابا ها بشکنن" این لیوان اینجا چیکار میکنه "
یارو تو سرازیری دنبال اتوبوس میدویده...
یکی سرشو از تو همون اتوبوس میاره بیرون به مسخره میگه:
خودتو خسته نکن نمیتونی برسی
یارو میگه: دهنت سرویسه دعاکن برسم...
بدبخت من راننده اتوبوسم.
خبرنگار شبکه ی استانی اعلام کرد:
در یک عروسی در یکی از استانهای کشورمان به علت مصرف بیش
از حد برف شادی 8 نفر ناپدید مدارس ابتدایی تعطیل شد.
در پــاسـخ بـه جـواب "چــی شــد؟"
حــدود ۹۹ درصد میـگـن: "هیچــی"
اون ۱درصد هـــم میگـن "چـــــی ، چـی شـــد؟"
گفتگوی کاملاً جدی بین دو دختر در تاکسی
اولی:معلم شیمی ما قبلاً دستش تومور داشته!
دومی:تومور مغزی؟
اولی:نمی دونم چیزی نگفت.
آیا میدانید فاصله مچ دست تا آرنج برابر طول کف پاست؟
.
.
.
.
.
ولش کن...
آخرین نفری که داشت امتحان می کرد 2 تا مهره کمرش جابه جا شد.
حیف نون میره آمپول بزنه...
پرستار میگه :دانشجوها بیان یاد بگیرن!
حیف نون میگه :بفرما، باسن ما شده فنی حرفه ای!
معلم حیف نون رو به مدرسه احضار میکنه...
فرداش حیف نون میره مدرسه و از معلم می پرسه چی شده؟
معلم : پسر شما خیلی خنگه!
حیف نون : یعنی چی؟ پسر من خیلی هم با هوشه...
معلم: الان بهتون ثابت می کنم...به پسر حیف نون میگه:
برو ببین من تو حیاط مدرسه هستم یا نه؟
پسره میره و بر می گرده میگه : نه خانم معلم تو حیاط نبودید...
معلم : شاید تو دفتر مدیر باشم برو اونجا رو هم ببین...
پسره باز میره و بر می گرده و میگه : نه خانم معلم اونجا هم نبودید.
معلم : حالا دیدید بچه تون چقدر خنگه؟
حیف نون : خوب شاید رفتید مسافرت خانم معلم.
"چقدر چاق شدی"
جمله ای که میتونه درجا جنس مونث رو از پا دربیاره و
در طولانی مدت باعث افسردگی اون شخص بشه.
ﺣﺮﻓﺎﯼ دخترا ﻭ ﻣﻌﻨﺎﯼ ﺍﺻﻠﯽ:
OK harjoor rahati : ﯾﻌﻨﯽ ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ
OK eshkal nadare : ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ
OK bashe : ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ
OK be karet beres : ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ
ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭﯼ ﻛﻪ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﻣﯿﻜﻨﯿﺪ OK ﺧﯿﻠﯽ ﻛﻠﻤﻪ ﯼ ﺧﻄﺮﻧﺎﻛﯿﻪ!
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺩﯾﺪﯾﺪ ﯾﻪ دختری ﮔﻔﺖ OK ﺳﺮﯾﻊ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﻨﯿﺪ.
یکی از معجزات دخترا اینه یه جور مخ پسره رو میزنن که
پسره فکر میکنه خودش مخ زده...
تو اتوبوس گوشیمو در آوردم فیس بوکمو چک کنم...
داشتم پستهارو می خوندم یهو یکی از پشتبه شونم زده میگه:
داداش پست قبلیه رو لایک کن خیلی با حال بود.
دو تا دختر داشتند با هم صبحت می کردند. دختر اولی:
تو چرا اینقدر به نامزدت علاقه نشون میدی؟
دختر دومی: آخه اون...
پولداره...
مهربونه...
پولداره...
جوونه...
پولداره...
قد بلنده...
پولداره.
یارو به مامانش میگه :ننه موقع زن گرفتنم شده دختر سکینه خانومو برام میگیری؟
ننش میگه : نمیشه بهش شیر دادم
میگه : خوب دختر عفت خانومو برام بگیر ...
ننه : به اونم شیر دادم.
میگه:دختر عمه ملوک و برام بگیر...
ننه:به اونم شیر دادم.
یارو میگه : نمیدونم تو ننه ی مایی یا گاو محله؟
توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میزحیف نون می ره می نشینه
سر میز، میگه:"این چه لیوانیه که سر نداره؟"بر عکسش می کنه،
می گه:"چه جالب...ته هم نداره"
برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن!
من بچه بودم یادمه 3ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن...
آخرشم با همون منو میزدن.
دانشمندان به تازگی دریافته اند که هفته ای دو بار قطعی اینترنت
در کنار خوردن ماهی برای
سلامتی وجلوگیری از ابتلا به زخم بستر مفید است.
ما یه سال میخاستیم نذری قیمه بدیم که گوشی بابام افتاد تو دیگ خورشت
خلاصه گازو خاموش کردیم و بابام دستش تا گردن کرد تو خورشت دنبال گوشی گشت.
بعد که غذا رو پخش کردیم...
فهمید انگشترش نیست.
تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و
گفت:ته این خط کش یه آدم ابله وجود داره.
منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه...
نمیدونم چی شد که اخراجم کرد.
پشت نویسی کارت عروسی غضنفر : حسن علی و خانواده محترم بجز پسروسطی
کرمعلی پدرسگ کثافت بی پدرومادر...
خاک تو سرتون با این بچه بزرگ کردنتون اصلا نمیخواد بیاین.
یه همکلاسی داشتم خیلی بچه افتاده ای بود...
اصلا هیچ واحدی رو پاس نمیکرد...
فقط میفتاد.
منشی با عصبانیت از اتاق غضنفر که رئیس شده بود اومد بیرون...
دوستش ازش پرسید: چی شده...چرا عصبانی هستی؟
منشی گف :رئیس ازم پرسید امشب وقتت آزاده؟
منم با عشوه جواب دادم : بـــــــــــــــــله قربان...
بیشرف بهم 200 تا برگه داده واسه تایپ.
یه نفر تو بانک 100 میلیون پول برنده میشه.رئیس بانک میگه کى میتونه بره بهش
یه جوری خبر بده تا سکته نکنه غضنفر میگه من میتونم غضنفر میره درخونه ى یارو میگه:
اگه صدمیلیون تو بانک برنده بشى چیکار مىکنى؟
یارو میگه:5 میلیون تومنش رو میدم به تو.
غضنفر سکته میکنه.
بعد از غذا به علت سنگینی و خواب آلودگی نمیتونی کارایی رو انجام بدی
که قبل از غذا به علت گرسنگی نمیتونستی انجام بدی.
یارو ﺑﻪ ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺯﯾﺎﺩ ﺣﺮﻑ ﻧﺰﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﭘﻮﺳﺘﺖ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺖ...
ﻣﯿﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺩﺍﺭﻩ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﻣﯿﺰﻧﻤﺖ ﺳﯿﺎﻩ ﻭ ﮐﺒﻮﺩ ﻣﯿﺸﯽ.
سلامتی اونایی که رفتن و تنهامون گذاشتن...
.
.
.
.
.
لااقل جا واسه بقیه باز شد.
امروز یه پیکان دیدم داغونه داغونا مال سال ۴۸ بود اصن یه وضی پشتش نوشته بود
"هرچی دارم از دعای مادرمه"
یکی نیس بهش بگه خوب بدبخت تو عاق والدین شدی...
کدوم دعا.
به دختره گفتم متولد چه سالی هستی؟
گفت :70
گفتم : چه ماهی؟
گفت : وای مرسی تو هم خیلی ماهی!
اﻳﻨﺎ ﺩخترا دنیای عجیبی دارند.
بیوگرافی حیف نون
بنام خدا هستم
3 ساله ک 19 سالمه
2 سال قبل از تولدم پدرم مرد
ﺗﻮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ب ﺩﻧﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪﻡ
ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ
ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﺳﻦ ﺩﺍﺭﻡ
ﺗﻮ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ
ﺑﺎ ﺭﻓﯿﻘﺎﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪﻡ
ﺗﻮﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ
ﺑﻌﻀﯽ ﺷﺒﺎ که ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻢ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ نمردم.
غضنفر زنش دوقلو میزاد.شب از نگرانی خوابش نمیبره...
میگه:خدایا پدر یکیشون منم!پدر اون یکی دیگه کیه؟
پسر است دیگر...
از زور کادو ولنتاین دعوا راه میاندازد،قهر میکنه که ندهداما کور خوانده است
دختر است دیگر...
میگیرد.
خانمه اومده تو کوچه هندونه به شرط چاقو بخره از وانتی...
یارو چاقو زده به هندونه میگه خوبه؟
میگه آره خوبه، از همین یه سالمشو بدین.
دیدین بعضیا وقتی می شینن رو صندلی چرمی بعد صدا میده،
یه بار دیگه صداشو در میارن که بگن مال صندلی بوده؟
فاجعه اونجاست که صداش دیگه در نیاد...
چندتا فامیل پیر داشتم همیشه توی عروسیها میومدن
میزدن تو پهلوم در گوشم میگفتن:
بعدی تویی، بعدی تویی...
البته دیگه اینکارو نمیکنن...
چون توی مجلسهای ختم، منم باهاشون همین کارو کردم.
Just Be Yourself...
برچسب : نویسنده : saeed nemati welcomestar بازدید : 75