آخرین مطالب
امکانات وب
آیا می دانید زبان ایرانی ها مختصرترین زبان دنیاست؟
مثال:
جمله "میری سریع این کار و انجام میدی و بر می گردی"
فقط با یک کلمه بیان می شود:
"اومدیا".
مردی به ریش و سبیل نیست...
مرد اونه که بتونه با شلوار کردی خلاف جهت باد بدوه.
چی میشد اگر تو گوگل سرچ می کردی " نیمه گم شده ی من "
عکساشو واست می آورد!
این دانشمندا چه غلطی میکنن پس؟
دست بجونبونید.
تو شهر حیف نون کراوات مد میشه...
طبق آخرین خبر:
جمعیت شهر رو کاهش است.
دو تا آبادانی به هم می رسن. اولی می گه: جات خالی دیروز رفتم شکار
هفت تا خرگوشچهار تا آهو سه تا شیر شکار کردم.
دومی میگه: همش همین؟
اولی می گه: بابا،آخه با یه تیر مگه بیشتر از اینم می شه؟
دومی میگه : تازه تفنگم داشتی؟
دختره پیغام گذاشته پسر خوب مثه جا پارکه...مگه پیدا میشه؟
حالا فرضا پیدا شد کدومتون پارک کردن بلدید؟
از حموم اومدم بیرون.اومدم برقو خاموش کنم برق گرفتتم
واسه مادر بزرگم تعریف کردم یه دقیقه فکر کرد بعد میگه :
برقم برقای قدیم میگرفت درجا طرفو خشک میکرد
ﻃﺮﻑ ﻓﺎﻣﯿﻠﯿﺶ "ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ" ﺑﻮﺩﻩ! ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ، ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ : ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ:بله ﻗﺮﺑﺎﻥ!
ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻫﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ : ﺍﺣﻤﻖ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻧﺒﻮﺩﻡ ! ﺻﺎﻑ ﺑﺎﯾﺴﺖ !
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﮏ ﻫﯿﺄﺕ ﻧﻈﺎﻣﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﯿﺎﻥ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ!
ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺁﺑﺮﻭﺵ ﻧﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﯾﮏ ﻣﺎﻩ ﻣﺮﺧﺼﯽ ﻣﯿﺪﻩ ﻫﯿﺄﺕ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪﻧﺪ
ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ : ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ ﻫﻤﻪ سربازا ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻧﺪ : ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺮﺧﺼﯽ.
ﺩﯾﺸﺐ ﻭﺍﺳﻪ دختر خالم ﺑﻌﺪ ﻣﺪﺗﻬﺎ ﯾﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ، ﺍﻭﻧﻢ ﭼﯽ،
ﯾﻪ ﺁﻗﺎﯼ ﺑﺎﺷﺨﺼﯿﺖ ﻭ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﻭ ﺗﺤﺼﯿﻠﮑﺮﺩﻩ.
ﭼﻪ ﺫﻭﻗﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﻣﻦ ﻭ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺍﺯ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻗﺒﻞ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﮐﻤﺪ ﺩﯾﻮﺍﺭﯼ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺑﺎ
ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺗﺎ ﻫﺮﻭقت ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺩﻭﺗﺎﯾﯽ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻦ ﻃﺮﻓﻮ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﻭ ﺑﻌﺪﻥ ﺑﺮﺍﺵ ﺩﺳﺖ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﻭ ﮐﻠﯽ ﺑﺨﻨﺪﯾﻢ.
آقا ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﺍﯾﻦ ﺩﺭ ﮐﻤﺪ ﻻﻣﺼﺐ ﭼﻄﻮﺭ ﯾﻬﻮ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﻭﻣﺎ ﺑﺎ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺑﺎ ﻓﺮﻭﺩ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ
ﻭﺳﻂ ﺍﺗﺎﻕ. ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺍ ﮐﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻥ ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﻣﺮﺯ ﺗﺮﮐﯿﻪ ﺍﯾﻢ
ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﻟﻢ ﺑﺎ ﺗﻔﻨﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻤﻮﻧﻪ...
خدا بهمون رحم کنه.
یارو زنگ زده رادیو می گه
از قول ما به اوباما بگید اگر روزی صدتا موشک هم به تهران بزنید...
ما یه قدم هم عقب نمی رویم
مجری گفت احسنت به شما.از کجا تماس می گیرید؟
گفت:از شیراز.
دخترا بعد از خرید:
این مانتو چند؟
500هزار تومن
اوه چه ارزون
پسرا بعد از خرید:
حمید جورابه که خریدی چند ؟
1500 تومن
خاک تو سر گاوت کنن ، یارو قیافتو دیده بهت انداخته.
یه دوستی دارم خیلی آدم کثیف و غیربهداشتیه
الان داره با سوییچ ماشینم سنگای ته کفششو درمیاره
انگار نه انگار که من با این سوییچ گوشامو تمیز میکنم.
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺩﻏﺪﻏﻪ ﻫﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ میزنه ﺗﻮ ﮐﺪﻭﻡ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻢ؟
ﺭﺍﺳﺖ؟
ﭼﭗ؟
ﻭﺳﻂ ﭘﯿﺸﻮﻧﯿش؟
ﺩﻣﺎﻏﺶ؟
مورد داشتیم
دختره پارک دوبل کرده ازش تست دوپینگ گرفتن.
مورد داشتیم دختره با ماشین کنترلی خاموش کرده...
نخند...
دختر دیگه.
تو تبلیغات یخچال فریزر همیشه یه کیک دست نخورده تو یخچاله
اصلا مگه همچین چیزی ممکنه؟
"دهن منو وا نکن" چیست ؟
تهدیدی تو خالیست که معمولا
با جمله "وا کن ببینم چه...می خوای بخوری" خاتمه می یابد.
آیا میدانید "خالد مشعل" یه داداش داره به اسمه "جاسم فندک"؟
البته "قاسم منقل" و "هاشم انگل" هم هستند که داداشای کوچیکترشن.
دختره اسم پروفایلش رو گذاشته :
A10A
بعد از تحقیقات عظیم محققان دریافتند اسمش آتنا بوده
انیشتین هم چنین نبوغی نداره.
زنه از کوبا تا فلوریدا صد مایل شنا کرده که پیام صلح و دوستى رو به جهانیان برسونه
بعد من چون کنترل دور بود ازم دیشب با تلوزیون روشن خوابیدم.
دخـتـرای ایـرانـی دو دسـتن
دسـتـه اول کـه اصــلا حــرفــشـو نـــزن...
دسـتـــه دوم کــه هــیچــی دیـگـه...
ﺍﻭﻝ ﺧﻂ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ ۱ﻧﻔﺮ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭘﺮ ﺷﻪ
بعد ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﮔﻔﺖ
ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺎ ۱ﺳﺎﻋﺘﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺷﻤﺎﯾﯿﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻮﻝ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻮﻧﺪﻡ
یعنی ﻣﺎ ۴ﻧﻔﺮ ﮐﻪ منهدم شدیم ،
ﺧﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯿﻪ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺧﻨﺪﻩ ﺍﺳﺘﺎﺭﺕ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ.
دیدی یارو عاشق یه عکاس میشه
هر روز به هربهانه ای میره پیشش عکس میگیره؟
ما یه رفیق داشتیم عاشق یه دختر آمپول زن شده بود
بیچاره آبکش.
سه دسته از آدما هستن که کلا خیلی رو مخن!
1: اونایی که وقتی داری فیلم میبینی فکر میکنن تو نمیفهمی و
هی واست توضیح میدن!
2: اونایی که وقتی کنارت ایستادن برای اینکه حواست به حرفاشون باشه
هی با آرنج میزنن به پهلوت!
3: از همه بدتر اونایی که وقتی داری با تلفن حرف میزنی
هی میپرسن: کیه؟ کیه؟
دختره میره پیش فالگیر میگه آیا کسى باهام ازدواج میکنه؟
فالگیر: نه
دختره: تو که هنوز کف دستمو ندیدى؟
فالگیر: قیافتو که دیدم.
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ یاروﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ نوشته:
ﻣﻨﻮ ﻣﺎﺷﯿﻨﻪ ﺟﺪﯾﺪﻡ
بعد گذاشته تو فیس بوک...
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺯﺩﯼ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺍﻻﻥ ﺯﻧﺪﺍنه.
تحقیقات نشون داده:کسی که بلند کردنش برا رقص سخته...
نشوندش به مراتب سخت تره.
بزرگترین دروغ کتاب عربی...
.
.
جمع مونث سالم
اس ام اس یک پسر ایرونی:
دلم واست تنگ شده همش دارم به تو فکر میکنم گفتم یه اس بهت بدم
ببینم در چه حالی!
Send to >>
سپیده
روشنک
آناهیتا
گل نسا
سکینه
خانم شیرزاد
تزریقاتی سر کوچه
دختر همسایه روبرویی
دختر وسطی عمه ملوک اینا
دختری که دیروز تو مترو ازش شماره گرفتم هنوز اسمش رو نمیدونم
دختری که با تاپ فسفر ی و دامن صورتی تو عروسی پسر خاله ام
خیلی قشنگ می رقصید
شماره نا شناسی که دیروز تو تاکسی از جیب مسافر جلو یی افتاد.
پدر به دختر: پاشو یه لیوان اب بیار برا بابا دختر به پدر: ول کن بابا دارم
تلویزیون میبینم حال ندارم...
دختر کوچیکتر به بابا: بابا ولش کن این خیلی بی ادبه پاشو برو خودت بخور
یه لیوانم واسه من بیار.
هواپیما درحال سقوط خسیسه به بغل دستیش میگه :من چقدر بدبختم
یارو میگه:چرا؟
میگه:آخه
بلیط برگشتم خریدم.
حیف نون گربه شو می بره بیابون ولش کنه...
عصر زنش زنگ میزنه:گربه دوباره برگشته!
حیف نون میگه:
بپرس از کجا اومده من گم شدم.
امروز صبح دختره زنگ زده برای خرید بلیط کنسرت،
گفت:چنده؟
گفتیم: 40 تومنی، 60 تومنی، 70 تومنی و...
گفت: اینا چه فرقی میکنن؟
گفتم: بستگی داره که شما کجا بشینین!
گفت: ما ستارخان میشینیم...
دختره دیگه...
دختره پیام زده: من تو را میخواهم و تو او را میخواهی و او مرا میخواهد...
چه تقدیر تلخیست زندگی..
نمیدونم درست فهمیدم یا نه ولی به نظر من یکی این وسط همجنس بازه...
نظر شما چیه؟
دختر فامیلمون پنج سالشه بهش میگم مریم گلی بیا بغلم یه بوس بهم بده برگشته
مگیه مگه تو خودت زن نداری ؟؟
بزار برم برا الهام بگم میخواستی بوسم کنی.تازشم من میخوام زن وحید بشم.
من:وحید کیه ؟؟
اون :پچه قشنگ مهد کودمونه
من:جان ، حالا اونم ترو میخواد؟
اون:دارم روش کار میکنم
من:خرج زندگیرو چکار میکنید ؟؟
اون:بچه پولداره
اینا رو سوار هواپیما کنید...
اینا بزرگ بشن خطرناکنا.
خسیسه تصمیم میگیرد تا همسایۀ یهودی خود را به دین اسلام درآورد،
پس او را به شام دعوت کرد و شام مختصری جلوی او گذاشت.
همسایۀ یهودی با تعجب گفت : مگه شما به مهموناتون غذا هم میدین؟
خسیسه: بله میدیم!مگه شوماها نمیدین؟
یهودی:نه
خسیسه لبخند شیرینی زد و به دین یهود مشرف شد.
از غضنفر میپرسن گوه نخور فحشه؟
میگه:نه پیام بهداشتیه...
واسه سلامتی خودمونه نباید بخوریم.
در سندی معتبر آمده...
دختران وقتی بیشتر از سه نفرشون یه جا جمع میشن می تونن
حتی رابطه لیلی و مجنون رو هم خراب کنند.
آخرین جملات یک سوسک هنگام کشتن شدن توسط یک مرد.
بکش آره بیا منو بکش،
تو حسودیت میشه،
از این که زنت از من میترسه...
ولی از تو نمیترسه.
حیف نون و دو نفر دیگر رو می خواستن اعدام کنند. به اولی می گن:
چه جور می خوای اعدامت کنیم؟
با گیوتین؟ یا تیربارانت کنیم؟ می گه: با گیوتین. میان اعدامش کنن،
یه دفعه وسط راه گیوتین گیر می کنه و پایین نمیاد.
می گن قسمت تو این بوده، خدا نمی خواسته تو کشته بشی،آزادش می کنن.
از نفر دوم می پرسن تو رو چه طور اعدام کنیم؟ می گه من هم با گیوتین.
این بار هم موقع اعدام گیوتین گیر می کنه، نفر دوم هم بخشیده می شه.
نوبت حیف نون می رسه. ازش می پرسن شما رو چه جوری اعدام کنیم؟ می گه:
ای بابا گیوتین که خرابه، منو تیرباران کنید.
Just Be Yourself...
برچسب : نویسنده : saeed nemati welcomestar بازدید : 88