آخرین مطالب
امکانات وب
هندى مسلمون میشه بهش میگن:هر وقت غذا میخورى بگو "بسم الله" که
شیطون باهات هم غذا نشه!
هندیه یادش میره، بعد از یک هفته شیطون میگه: تو رو خدا بگو "بسم الله"...
از بس فلفل خوردم همه جام تاول زده.
امروز یه پشه یه ربع بی حرکت نشسته بود رو میز نهار خوری...
منم سریع زدم لهش کردم!
بعد چند دقیقه یه پشه اومد بالای سرم گفت : "بی وجدان معلول بود "
لامصب داغونم کرد با این حرفش.
نکیر و منکر اگه ایرانی باشن، نکیر سوال اولش اینه که "قبرو چند خریدی؟"
منکرم هرچند بگی میگه:گرون خریدی.
دیروز دیدم یه پسر بچه قدش به زنگ ایفون نمیرسه هی داره خودشو میکشونه بالا
منم رفتم و گفتم :میخوای برات زنگ بزنم ، اونم سرشو تکون داد و گفت اوهوم...
منم برای اینکه سریعتر در رو براش باز کنن دو سه بار زنگ زدم ،
بعدش با لبخند بهش گفتم : خوب دیگه چیکار کنم برات کوچولو ؟؟
گفت هیچی دیگه فرار کن تا صاحبخونه نیومده...
تو از اون ور برو من از این ور...
بچه نیستن بخدا گرازن...
با این هیکلم یه ربع مثله اسب یورتمه میرفتم.
می دونی بد بخت ترین حیون دنیا کیه؟
اون پنگوئنی ﮐﻪ ﻧﻪ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻓﺎﻉ ﺩﺍﺭﻩ...
ﻧﻪ ﺧﺸﺘﮏ ﺩﺭﺳﺖ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻓﺮﺍﺭ.
سازمان جهانی بهداشت اعلام کردم که از هر ده نفر4 نفر از بیماری اسهال رنج میبرند!
غضنفر: یعنی اون 6 تای دیگه از اسهال لذت میبرن؟
چند ساله دیگه از یکی بپرسی شما کجایی هستید؟
میگه : ما اصالتن یاهومسنجری هستیم...
ولی خودم تو فیس بوک بزرگ شدم.
به بعضیام باس گفت :
ببین عزیزم! من یک دفعه قید کشک بادمجون رو زدم...
دو دفعه هم قید ته دیگ ماکارونی رو زدم...
تو که دیگه تو زندگیم از اینا بالاتر نیستی که...
صادرات شامپو سیر پرژک به کشورهای عربی متوقف شد!
چون هر عربی که بره مغازه و بخواد شامپو پرژک بخره موقع تلفظ اسمش خفه میشه.
دگردیسى زنان:
دوران نامزدى:بال درمیارن!
بعد از ازدواج:دم!
هنگام دیدن کارهاى شوهر:شاخ!
پدر به پسر: کلاغه خبر آورد که سیگار هم می زنی!
پسر به پدر: تو بگو چی می زنی که با کلاغ حرف می زنی؟
دختر که باشی ... عزیز پدر میشی ... مرحم مادر میشی ... همدرد برادر میشی ...
محرم شوهر میشی...
ولی حیف عمه میشی به باد میری.
رو دستـه ی صنـدلـی نـوشتـه بـود وقتـی زلـزلـه اومـد پشت صنـدلـی رو نگـاه کنیـد
پشتش نگـاه کـردم نـوشتـه بـود:
"الان نـه خـره ، وقتـی زلـزلـه اومـد"
غضنفر میره مکه با خودش آر پی چی میبره...
میگن این دیگه برا چیه؟
میگه با این سنگا که شما می زنین شیطون نمیمیره.
رﻓﺘـﻪ ﺑـﻮﺩﻢ ﺧﻮﻧـﻪ ﭘـﺪﺭ ﺑﺰﺭﮔـﻢ
ﺑﻨـﺪﻩ ﺧـﺪﺍ ﮔﻮشـاش یـه ﮐـــﻢ ﺳﻨﮕﯿﻨـﻪ
ﭘـﺮﺳﯿﺪ پسرم ﺑﺴﻼﻣﺘـﯽ ﮐـﺠﺎ ﻣﺸـﻐﻮﻝ ﺩﺭﺳـﯽ؟
ﮔﻔﺘـﻢ :ﺍﻫـﻮﺍﺯ
ﮔﻔـﺖ : ﮔﻔﺘـﯽ ﺷﯿـﺮﺍﺯ؟
ﮔﻔﺘــــﻢ :نـهﺍﻫــــﻮﺍﺯ
ﺑﺎﺯﻡ ﻧﺸﻨﯿـﺪ
ﺩﻭﺑـﺎﺭﻩ ﭘﺮﺳﯿـﺪ:ﺷﯿـــﺮﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧــﯽ؟
ﮔﻔﺘـﻢ :نـه ﭘـﺪﺭ ﺟﺎﻥ . ﺍﻫـﻮﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧـﻢ ... ﺍﻫـﻮﺍﺯ
ﮔﻔـﺖ : ﮔﻔﺘـﯽ ﺷﯿـﺮﺍﺯ؟ﮐﺠـﺎﯼ شیراز؟
ﺩﯾـﺪﻡ ﺧـﻮﺏ ﻧﻤﯿﺸﻨـﻮﻩ ﮔﻔﺘـﻢ:آﺭﻩ ﺷﯿـﺮﺍﺯ
ﮔﻔـﺖ : ﭘـﺲ ﭼـﺮﺍ هـی ﻣﯿﮕـﯽ ﺍﻫـﻮﺍﺯ.
یه مگسه تو خونه مون هست اینقد نکشتیمش پیر شده...
دیگه نمی تونه پرواز کنه راه میره برا خودش.
معلم به شاگرد میگه : من دویدم تو دویدی او دوید
مال چه زمانیه؟
شاگرد :مال زمانی که سبد کالا رو توزیع میکنن ...
تفاوت آمریکا و ایران در بازدید از باغ وحش:
میمون در حال خوردن موز:
آمریکایی: oh my god
ایران: پرویز بیا باباتو نگاه کن داره موز میخوره.
یه بار نشستم تو تاکسى ، چهار تا سربازعقب سوار کرده بود.
گفتم:آقا خوب بر نزدى سربازا افتادن پیش هم.
اسکل کیست؟
اسکل دوست منه که پیام داده: "سلام این شماره ی جدیدمه"
خوب روانی میدونم این شماره جدیدته ، خودت کی هستی؟
بعضی دخترا با مسواک قهرن، بعد رژ قرمز هم میزنن.
وقتی که میخندن...
آدم یاد پرچم اسپانیا میفته.
یکی از حیف نون پرسید:اگه توی یه جنگلی درحال نماز خوندن باشیم و
یهو یه شیر جلومونسبز بشه؛بهتر اینه که نمازو بشکنیم و فرار کنیم یا بایستیم
و به نماز خوندمون ادامه بدیم؟
حیف نون جواب داد:اگه وضوت باطل نشده،بایست و ادامه بده.
غضنفر میره آمریکا, توی یه رستوان میگه :هات داگ
گارسون میگه: to go؟
غضنفر میگه نه بی شعور, تو نون.
مردی برای تولد همسرش به شیرینی فروشی محل تلفن زد
تا کیک او را سفارش دهد.
فروشنده پرسید که چه پیغام تبریکی روی کیک بنویسد؟
مرد فکری کرد و گفت بنویسید: با اینکه داری پیرتر میشوی ولی هر روز بهتر میشوی
فروشنده پرسید چه جوری این پیغام را بنویسد.
مرد گفت:خب، "با اینکه داری پیرتر میشوی" در بالا و
"ولی هر روز بهتر میشوی" در پایین...
مهمانی شروع شد
پاسی از شب گذشته بود که کیک ارسال شد.
در جعبه کیک که باز شد مهمانها شوکه شدند ،چون روی کیک نوشته شده بود
"با اینکه داری پیرتر میشوی در بالا ، ولی هر روز بهتر میشوی در پایین"
حیف نون داشته برای بچش لالایی میخونده
بچش میگه: اگه 2 دقیقه زر نزنی خودم.
خارجیا میخوان بچه ها رو شاد کنن یه بیسکوییت میدن بهش شاد میشه...
اونوقت عمویه ما میخواست مارو شاد کنه پلکاشو بر میگردوند
ما مثل سگ میترسیدیم.
گوگل: من صاحب همه چیز هستم.
ویکی پدیا: من همه چیو میدونم.
فیسبوک: من همه رو میشناسم.
اینترنت: من نباشم شماها هیچ چی نیستید.
برق:همگی خفه.
تو یه آزمون استخدام واسه سازمان سیا
سه نفر به مرحله پایانی رسیدن!
یه ایتالیائی یه ژاپنی و یه ایرانی !
آخرین امتحان این بود که به هر کدوم یه تفنگ دادن و گفتن : باید این اسلحه رو بردارید
و برین تو این اتاق و همسرتون رو بکشید!
مرد ایتالیائی به گریه افتاد و گفت من اینکارو نمیتونم بکنم !
مرد ژاپنی رفت تو اتاق و با گریه برگشت و گفت من نمیتونم اینکارو بکنم!
مرد ایرانی رفت تو اتاق بعد از چند دقیقه سر صدا و جیغ و داد از اتاق اومد بیرون !
گفتن چیکار کردی؟
گفت تو اسلحه گلوله قلابی گذاشته بودن با صندلی کشتمش.
میگن تو روز قیامت گوگل به حرف میاد و همه جست و جوها و
عکسایی که سرچ کردی رو لو میده...
گفتم در جریان باشید.
دختر همسایمون بهم زنگ زده میگه :چرا ADSL من نیمیره تو اینترنت؟
بهش میگم :کدوم چراغا روشنه؟
میگه :چراغ اتاقم و مهتابى آشپزخونه...
تازه فهمیدم چرا خواستگار نداره.
مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده : قیمت سرویس طلای دختر خالم؟
گوگل پاسخ داده : دختر خالت گفته به کسی نگم.
Just Be Yourself...
برچسب : نویسنده : saeed nemati welcomestar بازدید : 60